主夫的日子喜忧参半

　　从小县城里奔到大武汉创业的一对夫妻，原来并不十分出色的妻子却如鱼得水，事业干得轰轰烈烈；而曾被县委看成是培养对象的丈夫，进了大城市后却时运不佳。又因要养孩子，他回家做了家庭主夫。之后又陷入了面临被时代、被社会抛开的危机，怎么办？

　　夫妻双双离职奔武汉创业

　　我原是某县的团委书记，组织上把我作为重点培养对象，仕途上可说是前程似锦。妻子在农委当办事员，工作闲适，还可以照顾家里，也算是不错的定位了。男主外，女主内，家庭生活有条有理，周围的人都对我们十分羡慕。

　　但妻子骨子里是个不太安分的人，总想折腾点名堂出来。1998年，她毅然辞职到了武汉。不久，她就在一家开发公司立住了足，并频频鼓动我也到武汉发展。一是对妻子的想念愈来愈甚，二是对大城市火热生活的向往，三是对小县城的从政生涯有些厌倦，在妻子走后的第五个月，我也来到了武汉。我的离职，当时在我们那里掀起了轩然大波，有的说我丢弃大好前程是犯傻，有的说我勇气可嘉的，亦有说我爱美人胜过爱江山的，众说纷纭。

　　到武汉后，我发现在小县城并不十分出色的妻子在这里却如鱼得水，我去时，她已完成了三级跳：从业务员到业务组长，再到业务经理，原来她竟有着这么大的潜力。妻子的成功鼓舞了我，我雄心勃勃地认为，依我比妻子更高的天分、更强的实力，定会赢得更辉煌的战绩。

　　没想到现实给了我不轻地打击，我瞄准的一些大公司，都对我琳琅满目的个人材料不屑一顾，我甚至根本没能获得面试的机会。跑了一两个月后，我不得不听从妻子的建议，降格以求，把自己往那些刚刚起步但前景看好的公司推销，但结果还是不太理想。几经周折，最后，我在一家曾经红火而现在已显颓势的房地产公司落了脚。

　　因为孩子我做了全职主夫

　　工作的失落是可想而知的，但我不可能再回头了。好在妻子一直跟我鼓劲打气，对我温存体贴。

　　我做办公室主任，琐碎而无趣。我开始试图寻找跳槽的机会，但几次都没有成功，也就不再起那个念头了。我也曾试图在本公司力求升迁的机会，但后来得知几个副总都是和老板一起打天下的哥儿们，在其他员工中我的职位算是到了顶，也就死了那份心。工作一旦失去了发展的目标和动力，生活也就没了追求。

　　妻子那边却是风光无限好。他们公司开发几个大项目获得成功，而且因妻在里面立下了汗马功劳，她的职位顺利地升至副总，收入也是我的好几倍。妻的风光更强烈地反衬出我的窝囊，暗下里，总有一种酸酸的感觉从我心头泛起。但，无以言说。

　　这当儿，妻子怀孕了。本来依我们俩的年龄，这应是件喜事，三十的人了，要个孩子并不过分。而且，随着年龄的增长，我对孩子的憧憬也越来越强烈，我不同意妻子做*流。问题是，谁来带呢？我们都犯难了，妻子一度为此愁眉不展。

　　一天我下班回家，意外地发现妻子已早于我到了家，并准备了一桌丰盛的晚餐。看着妻子闪闪烁烁的眼神，我心里咯噔了一下：这个鬼灵精，莫不是给我设下了什么圈套？

　　果然，推杯换盏后，妻子吞吞吐吐地说出了她“蓄谋已久”的建议——她让我辞掉工作，在家带孩子。当然她说的比较艺术，她说我俩轮班主内，每人五年，从我开始。理由是，目前我们公司不太景气，我干的也不开心，不如换换环境；而且我是学中文的，早就想有时间写些东西，这样也可以实现自己的梦想。当然我听得出来，还有这样的潜台词：她的工作奔到这一步不容易，收入也可观，她不愿意为了孩子舍弃事业，而且，有了孩子后，我们更需要她的收入来养家。

　　我沉默了，长时间的沉默。不吃菜，也不喝酒。我不能说妻子说的没有道理，但我无论如何也转不过这个弯来。妻子小心翼翼地看着我的脸，直看得泪水盈盈。我不忍了，一把搂过她，对她说：“给我两天时间，容我想想！”

　　孩子出生后，我便狠心辞去了那份平时厌恶此时却又有些不舍的工作，当起了全职主夫。

　　主夫的日子喜忧参半

　　男主内也有主内的乐趣，首先是孩子带来的欢喜。孩子日新月异地成长，让我尽享天伦之乐。

　　妻子的工作相当辛苦。在家后，我精心搭配她的饮食，注意适当给她补充营养，她的气色也渐渐地好了起来，她的同事都说她一下年轻了好几岁。

　　理家的闲暇，我也有了弄文的心情，时常在电脑上敲敲打打，写些读书札记、文化杂谈什么的。恰好现在许多报纸都开辟了读书和文化的版面，我的这些小文就有了刊载的机会。每月下来，竟也收到三五百块甚至千儿八百的稿费，这就使我心里多少有了一点平衡。

　　正当我慢慢适应了全职主夫的生活并有些怡然自得时，一些外界的干扰却不期而至，在我内心掀起波澜。

　　在我们居住的那个小区里，每当我推着童车出去时，总会有人指指戳戳、交头接耳：这男人怎么就不出去做事呢？令人哭笑不得的是，居委会的主任还郑重地找我谈话，问我是不是就业有困难，说她们愿意出面帮我联系一家物业公司做保安。

　　我原来的同学同事和朋友、尤其是家乡来的人更是不解。一次我大学上铺的哥们儿来武汉出差，见我在家带孩子，大惊失色，连呼“堕落”，还热心快肠地要“救”我“出苦海”，鼓动我去他所在的城市工作。有一在武汉工作的老乡回家乡时对人们说起我的情况，引起了家乡父老的广泛同情。老领导痛心疾首地打来电话，埋怨我当初没听他的劝阻，落得这样“可悲的下场”。更有人传言我在家里是老婆的佣人，时常遭到老婆的打骂。

　　这些干扰，不能说对我的心情没有影响。加之妻子是个比较粗心的人，工作压力也使她无暇太多地顾及我的感受，所以我也常常不由得对自己的选择怀疑起来。前不久，妻子拿钱买了一套两万多元的豪华沙发，事前竟然没有跟我商量一下，直到沙发进家我才知道。虽说妻子见我不快连忙说她是为了给我一个惊喜，但我看得出来，她的理由是现编的，很牵强。而且，她的语气中，总有着那种抑不住的优越感。于她来说，有这种优越感是可以理解的；但对我来说，这又的确是一种无言的伤害。

　　在家呆久了，还或多或少地有些被原来的生活圈子及外界抛弃的感觉。昔时朋友聚会，我竟觉得难以融进他们的氛围。久不参与社会活动，也显得有些与世隔绝了。就是和妻子的交谈，话题也愈来愈狭窄，我不知道她是否会觉得我琐屑不堪……

　　孩子一天天地长大了，妻子原说的换班时间也越来越近了。但从她的势头可看出，风头正健的她是决不可能罢手不干回家主内的。那么我呢？我还要在这条路上走多远？