不就是孩子的一把破水枪？值得这么大动干戈？

熊孩子太调皮，拿着超大水枪对着自己家人喷，喷喷玩玩就算了吧。也不知道怎么想起来了，对着人家晒的衣服旁边喷。妈妈看见了，说他几次都不改正；追他吧，累得妈妈气喘吁吁。追不上熊孩子，妈妈愤愤的回屋了。

过了一会，听见有人骂熊孩子，出去一看，原来熊孩子把人家晒的衣服当靶子射。妈妈火了，冲上去从孩子手里夺过水枪，直接当着他的面摔了——没坏。

妈妈用脚挑起，斜着搁在路崖上，用力踩。水枪再大，也没能禁得起妈妈的“泰山压顶”，这几脚下去，水枪脆生生的碎成几瓣，彻底被摧毁了！

熊孩子一看，哭着大闹：“这是爸爸几年前送的，我都玩了好几年了！”哼，妈妈才不会管呢，甩手走开。

这熊孩子哭得可伤心了，只见他对着水枪大哭了一阵，默默的走开。过了一会还没回来，妈妈正担心着要不要去找他时，他从另一端走来，手上抓着几朵小花，默默的把地上的水枪碎片归拢，把小花放在了水枪旁边。

想到了昨天熊孩子和妈妈探讨的“世界上任何东西都是有生命的”，妈妈突然有种深深的罪恶感，“造的孽是不是太深了？我是不是太粗暴了？孩子还是比较善良的，我是该安慰他，赔他把水枪呢？还是该为自己的粗暴道歉，和他说一声对不起？不，绝不！谁叫这熊孩子乱喷乱射的，大道理都懂却屡教不改，总要让他吃点亏涨涨记性呢！”

发个朋友圈，看看大家是怎么评价的。结果1小时内好友们纷纷站队孩子，指责妈妈脾气差，说孩子善良，要妈妈赔偿水枪，只有1位爸爸称赞妈妈做的对。

噢，这位妈妈大概真的错了！那就和孩子道歉吧，让他知道妈妈实际是爱他的，但是做法错了，让他精神上、心灵上受到了伤害。现在要做的就是修补孩子的心，修复亲子关系。

第一步：运用积极正向的语言帮助孩子说出他的感受。

妈妈叫来孩子，温柔的问他“你干什么要拿水枪射人家衣服？”孩子想到被损坏的水枪，委屈的流泪不说话。问了几次后，妈妈又着急了：“你说啊，你说你干什么要朝人家衣服上打？我没有告诉你不可以吗？你难道不知道人家会骂么？”

妈妈这么和孩子吼叫，以“命令”的口吻和孩子说出来，孩子更加的委屈和伤心。喊出口的那一刻，又认识到自己的态度不对。本要和孩子沟通联结，修复亲子关系，却又用了错误的方式。

妈妈这么说孩子的潜台词就是：“我不允许你哭，你必须告诉我你怎么了”，而面对孩子时，真正的沟通是要走进孩子生命，了解他的观点、想法，他的判断、决定，以及在沟通过程中流露出来的情绪和感受。

于是，妈妈强忍着脾气，换了个口吻，“我看见你这么哭，我很难过，我想帮助你解决水枪的问题。但是你不说话，我是没有办法的。如果你想解决，就请你告诉我你怎么了，只有知道你怎么了，我才好帮助你。”

可能是妈妈提到了水枪，可能是用了“我句式”的问话方式，孩子这次说出了他的答案，“我想练习我的射击瞄准的能力！”

妈妈接下去说：“我知道现在你很难受，你玩水枪瞄准时本来很开心，后来被人家骂，还被妈妈抢走、摔了、踩坏了，你非常生气，也非常难过，是吗？”说到这里，孩子突然抱着妈妈大哭起来。

看来，说对了，妈妈默默的陪着他，让他和情绪共处，等他哭完，孩子就获得了一份在情绪上的安全感。当他在情绪上“安全”了，才会对自己有更多的接纳，对别人有更多的包容。

第二步：用积极的语言和孩子有效的沟通、解决问题。

这里的沟通不是为了说服孩子，而是尊重平等的和孩子相处，和孩子表达爱，并解决问题。最好能有点仪式感，比如蹲下来对视或抱着孩子，让对方在身体上也能感受。

等孩子平静了，这位妈妈和孩子说：“这事发生在谁身上都会难过的。我看见了，我能理解，你现在感觉好点了吗？你觉得我们可以做什么让你感受更好一些？重新买个水枪给你？还是读本书？到外面走走？”

孩子愣了下，说“我不要水枪了，我怕我忍不住又去瞄准人家的衣服，我们还是去外面走走吧。”妈妈拉着孩子的手，和他边散步边聊聊，“你突然变得好懂事哎，我本来以为你会再要一把水枪的。”“嗯，我很想要，但是又有点不敢，我怕我自己还想瞄准射击！”

“没关系，如果你真想要，可以自己赚钱买！如果想瞄准，你觉得你还可以怎么办？”

“对，我多帮奶奶做事赚钱，买个一样的水枪！以后我还想瞄准时，我可以对着我们家的那棵树，可以在树上画靶子，看看最后能得几分！”孩子开心的笑着，眼睛里充满了光！

妈妈也笑了，问题都解决了，妈妈开心的补充：“我们还可以比赛噢，看谁射在树靶上的分值高！”“我肯定不会输给你！”

当孩子从一开始因为事件产生情绪，到他的情绪被妈妈看见，被梳理，再到被理解、被共情，最后还有了妈妈的合理化建议，他的一整个心理过程就走完了。

他的生气和伤心也在妈妈的陪伴和支持下烟消云散，最后妈妈和孩子的愿景互动，还能让我们感到他们之间的情感是流动的，我们能感觉到孩子对妈妈的信任和爱。