婆婆能不能让我再见女儿一面

都知道世上是没有后悔药的，可真的到了走投无路的时候还是会一遍遍的幻想后悔药的存在，当然我也不例外。我常常在想，如果我不初中辍学，如果我不在一个人生地不熟的城市碰上他，如果我不爱他爱得愿意为他未婚生子，我是不是也不会成为一个连女儿都见不上的可怜母亲。

十五岁的年纪，即使是女孩子，我也曾叛逆的无可救药。不顾家里的劝阻，一意孤行的选择了辍学，离开了那个单纯的学校，头也不回的扎进了社会那个大染缸。离开父母在外打工的日子里，才慢慢明白社会的残忍，可倔强的我却早已斩断了回头的路。而宇的出现让那时的我一度以为他是我人生中最美的救赎。

还记得最初我对他并无多少好感，可在我最难过的时候，是他把肩膀给我依靠，在我兜里连买馒头的钱都没有的时候，是他宁愿几天不吃也要带我吃一顿好的，就是在这样点滴的好里面，我慢慢的沦陷了。刚在一起的时候，他很宠我，我们的每一个纪念日他都会记得，每一个纪念日他都会精心安排，给我巨大的惊喜，当然也满足了我作为一个少女对爱情的所有幻想。只是在他一次次提出想发生*行为，却被我以害怕的理由一次次回绝的时候，他的耐心似乎瞬间被磨光了，一向宠爱我的他居然阴沉着脸说了分手。可是我早已深深的爱上了这个男人，哪怕是要用自己的身体去留住他，我也甘愿。年少时的懵懂，是青春最大的错误，我们只有最原始的冲动，可却忘记过了*经初潮的我，早已具备了生育的能力。

如果不是工作负荷过大，身体又悄然经历着孕育的洗礼晕倒在地被同事送往医院，我决然不会知道我也是可以成为一名母亲的。公司以我生活不检点未婚先孕的由头开除了我，宇虽然没有说什么，可是只剩下他一个人赚钱，生活立马拮据了起来。实在没有脸回去见自己的父母，我就在宇的带领下回了他的老家。

那是一个偏远的小山村，虽然大家都习惯性的早婚早孕，可是对于我这样一个未满十六，未婚先孕的少女，他们多少还是看不上的，在村里人阴阳怪气的议论声里，宇的父母对我也从未给过好脸色。可自己种的苦果，总要自己咽下去的。宇在家人的安排下，跟邻居在村子里学起了泥水匠的活，所以大多数的时候我只能一个人在家对着他的父母，他们不让我叫他们父母，即使我怀孕了，一些力所能及的家务也都是我在做。我一直以为生完孩子之后，就算是看在孩子的份上，他们也会对我好些。而就是怀着那样的期许，我才能熬过那艰难的十个月。

可没有想到的是，因为我生了一个女孩，他们对我的脸色变得越发的差，孩子出生才六个月，他们就逼着我给孩子断了奶，还以家里多了一个孩子，家里钱不够花为由，让我独自一人出去打工。我想让宇跟我一起去，宇却说他现在终于快要把泥水匠这门技术学到手，让我先去，他学好之后一定会来找我，还承诺我说会让我过上好日子。无奈之下，我只能离开嗷嗷待哺的孩子，重新回到跟宇相爱的城市，开始了更为艰苦的赚钱生涯，可即使这样，每个月能够寄给宇父母的钱也是少得可怜。他们不让我回去，我只能通过电话，依稀听到孩子吱吱呀呀的声音，即使她还不会叫妈妈，可我知道那就是我的孩子。但我没有想到的是，那样的日子维持了不到半年，他们仿佛凭空消失了一般，电话打不通，我请假回他们的老家，家里也没有人了，所有的邻居亲戚都不知道他们去了哪里，也没有他们的联系方式，当然包括那个承诺说要一辈子宠着我的男人。

还记得我在他们老家门口枯坐了好多天，最后还是邻居看不下去报了警，我才在民警的劝慰下离开了。这时的我才想起早已被我抛离脑海的亲身父母，他们当初找不到我的时候该有多焦急。在经历了那么多伤痛之后，我终于开始眷恋家庭的温暖，望着父母含泪的眼，我知道，即使多么痛恨我的离经叛道，他们也会欣慰我的回归。

可是心里的伤却始终不能愈合，想起那个曾深深爱过的男人，想到那个有着自己骨血的孩子，那一段岁月并没有那么容易忘怀。如果不是那一次偶然进入这样爱两性健康网的网站，我想，我的伤口或许这辈子都不会愈合。那是一个内容很齐全的页面，看着性教育板块承载的内容，看着婆媳相处的妙招，看着情侣相处的方式，看着两性热点的相关数据，我开始明白，那段感情，是我把自己的姿态放得太低了，那份婆媳关系，是我错过了改善它的任何一个机会。但是我更明白，能够那样子对待爱人的男子，会那样哄骗一个无知少女的父母，我即使再努力也改变他们冷情的本质。是的，我释然了，虽然我偶尔还会坐上很久的车，望着那个紧闭的家门发呆，思念那个分开就可能再也见不上的孩子，但是我不再乞讨那份廉价的情感，因为我相信我会有更大的幸福。感谢这样爱两性健康网，给了我新生的希望。