对付说话不算话、爱耍赖宝宝的高招

诚实守信，说话算话是做人最简单的道理。一个人的好习惯是从小养成的，所以要做到言行一致，说到作到，必须从小开始教育。然而，这些话对于幼小的宝宝来说，实施起来却有很大的难度。特别是对待那些爱耍赖皮的宝宝，作为家长的你，更应该多学习一些应对技巧，让宝宝乖乖的为他们说的话而“负责”。

宝宝总是说话不算话，明明说好了只看半个小时电视，可到时间却不愿意关了，强行关闭就要耍赖皮，直至满足为止。面对这样的“小无赖”，很多父母都感到特别无奈。

专家提示，要想让孩子遵守诺言，家长强行制止很难得到好的效果，而巧妙地帮助孩子学会遵守约定，则更能让宝宝拉受。

情况一：宝宝转眼“不认帐”

案例：方方爸爸最近感到十分困惑，因为那个3岁的调皮儿子总是说话不算数，刚刚答应好的事情转眼就改变了，根本不履行诺言。譬如，方方看了半个多小时的电视了，该到洗手吃饭的时间了，但是方方怎么都不肯关电视。

爸爸想了个主意，用猜拳头的方法决定关不关电视。方方答应了。结果爸爸赢了，想去关电视，方方却急忙跑过来又打开。爸爸说“咱俩不是说好谁赢谁关电视吗！”便再次关掉电视，可方方就是不答应，又伸手打开电视。两个人开开关关地闹了一阵子，方方就躺在地上耍赖，弄得爸爸只得无奈地随他去了......

专家解析：年幼的孩子不遵守约定有两方面因素：一方面，跟年龄有关，方方才3岁。这个年龄段的孩子一般刚刚开始建立社会交往原则，遵守约定对于他们来说是一个比较新鲜的理念，需要一段时间来习惯，也需要反复的实景练习才能确立。

然而，父母在给孩子建立规则过程中的行为是至关重要的。方方跟爸爸约定好谁赢了谁关电视，结果方方违约，但他爸爸既没有采取恰当的方式来坚持原则，也没有采用语言来安慰和劝解方方，而是流露出无可奈何的情绪，这就让孩子觉得爸爸拿自己没辙，无能为力，以后也就不必再遵守规则了。

专家设计情景游戏：可以用一盘方方最喜欢吃的草莓，再邀请方方参加一个有奖游戏：打保龄球。谁打倒了几只球瓶，谁就能往自己的盘子里面放进同样数量的草莓。通常方方对这样的游戏一定会特别感兴趣。当他投入进去后，爸爸就该以身作则，向方方示范如何遵守游戏规则。

游戏中可能会发生这样的问题：每次轮到方方往自己的盘子里放草莓，他都不肯遵守约定，只取跟球瓶同样数量的草莓，而是一定要多放一只或者两只。这时爸爸应该规劝他，把多余的草莓放回盘子里，此时，方方一定会觉得不高兴，继而可能干脆破坏其他的规则：不肯轮流，不让爸爸打球，也不肯站在指定的线外打球，甚至用脚把球瓶都踢倒等等。

这时爸爸应该警告方方，如果继续破坏规则的话，草莓将被端走，游戏将中止。

如果方方仍决定试探一下成年人的疆界，踢翻刚刚摆好的球瓶。那么，爸爸就要说话算数，坚决地把草莓盘子端走。如果方方嚷着试图把草莓盘子夺回来时，爸爸就要对他提出条件：只要遵守规则，游戏才能继续，方方才能吃到可口的草莓。这样，方方就可能会答应。

解读游戏：像这样的游戏，能够让孩子在欢快的游戏中亲身体验遵守约定。在家里设计一些类似有趣的游戏来帮助孩子认知约定，反复练习，锻炼孩子延迟满足。只得提醒的是，刚开始时一定会遇到孩子的抵抗和阻挠。

遵守约定会给孩子带来一些不快，因为不能马上满足他们所有的愿望。孩子不可能一下子习惯规矩的约束，会想尽办法逃脱和“捣乱”。这就需要父母具备足够的耐心以及灵活的头脑，想一些办法来帮助孩子约束自己。

情况二：家长答应宝宝的事情 临时有事要变卦

不能带宝宝去动物园

不要这样

“哭什么？动物园有什么好玩的！一股子臭味儿；再说啦，你又不是没去过，动物表演也是老一套。”或者“想不想骑马？想不想看牛奶是怎么挤出来的？动物园有什么好玩的，那里的动物都不让摸！乖孩子，咱不去动物园了，下个礼拜天，等妈妈有了空，带你去牧场玩好不好？”

心理分析

常常，父母发现用“咱们下回换个新地方”来解决孩子的失落感，并不奏效，孩子会哭着闹着去“老地方”，并对你的爽约耿耿于怀。从心理学上说，宝宝的视野要比成年人狭窄，他们每次去动物园这样的老地方，都会发现一部分“新乐趣”，故不容易生厌。

何况，旧诺未践又许新诺，是最冒险也最犯忌的，要是你下次连牧场也没空去，宝宝基本上就不会相信你的话了；即使你下次带孩子去了牧场，你也会发现，孩子对牧场的兴趣没有动物园那么大，你还欠他一次去动物园的承诺。

换个角度

你不妨“伪造”动物明星们的来信(用饲养员的口吻来写)，说最近小猴淋了雨，生病了；或者猩猩贪吃太多的香蕉，拉肚子，“希望宝宝等他们病好了再来！”“等我们病好了，小狗的新节目也练好了，你一定要来看哟。什么时候练好新节目？我们会打电话告诉你妈妈的。”这样一来，推迟去动物园就成为宝宝们的主动选择，“爽约”的不快也不会影响母子俩的情绪了。

让保姆陪宝宝打防疫针

不要这样

“你真是个小磨人精！打针哪有不疼的？爸爸妈妈陪着去就不疼啦？笑话！是医生打针又不是爸爸妈妈打，谁陪还不是一样！这样吧，给医生打个电话让她轻一点儿打，好不好？”

心理分析

几乎所有的孩子在面对打针、看牙这样的压力时，都有一种本能，就是扭身往爸妈怀时钻。这说明小孩子需要亲情的守护来面对例如疼痛、不适的考验。从这个意义上说，爸爸妈妈陪打防疫针，相对“不疼”些。令孩子伤心的是，本来，是爸爸妈妈说话不算数，他们竟还这样理直气壮地不耐烦！

换个角度

“爸爸妈妈本来是要陪你去的，但是听打针的护士阿姨说，这一回她们正评选lsquo;勇敢小宝贝'，凡是没让爸爸妈妈陪着去，打针又能不哭的宝宝，都会发一个奖章(小玩具、大棒棒糖等)，爸爸妈妈真是好希望宝宝能当上这个lsquo;勇敢小宝贝'，所以让保姆阿姨领你去啊。

”为了把这个善意的谎言编得更“圆”些，爸爸妈妈可以给打防疫针的护士打个电话，让她在打完针后给宝宝“颁奖”，当然，奖品可以由保姆事先“偷递”给护士。

暂不能去香港迪斯尼

不要这样

“迪斯尼有什么好的呀！梅梅他们回来都说，晒死了，走得又累又渴，那些米老鼠唐老鸭全是人装的，没劲透了，还不如回家看看《米老鼠》的碟片呢！怎么样，咱们来看《米老鼠》吧，回头妈妈抽空给你去买一只米老鼠的小书包！”

心理分析

在小宝宝的心目中，卡通片中活生生的米老鼠唐老鸭，是他的伙伴，是有生命有喜乐哀愁的，因此，千万不要为着一己之便去戳穿“迪斯尼的真相”。幻想是动画故事赋予孩童的美妙情感，这种情感对大多数人而言，会因年龄增长而自然破灭，但不等于说，曾经存在的幻想是多余的、可笑的。一个印有米老鼠图案的书包或一件T恤，并不能解这种“幻想成真”的渴。

换个角度

你可以将计划推迟的消息告诉宝宝，并转移其注意力，让他的情绪不要纠缠在“下次不行，我这次就要去”上。你可以对宝宝说：“听说米老鼠要回美国去了，不知下个月咱们去迪斯尼的时候它还在不在，马上打个电话问问米老鼠吧！

”你可以让一个朋友扮演“配音演员”，模仿米老鼠或唐老鸭的腔调跟宝宝通话，告诉他，它们都要等见了他，才会回美国休假哩！这样宝宝的注意力就转移到“见了米老鼠，该送它什么小礼物”上了。

妈妈病了不能去海边

不要这样

“你这小人怎么一点儿也不体谅人、没有孝心呢！妈妈不是不想带你去，妈妈发高烧呢，这个样子怎么去踩水堆沙？”

心理分析

三四岁的宝宝还没有换位思考的意识，他们普遍被照顾得无微不至，认为大人是不会生病的，只有宝宝才会生病。因此，听到妈妈指责他“没有孝心”，“不疼人不体谅人”，宝宝茫然不知所措。宝宝体谅父母的意识不是天生的。你可以趁此机会让他了解大人也会生病，爸妈生病时乖宝宝应该怎么做。如果他把给娃娃盖的小毛巾盖到你身上，你要向他致谢。与此同时，别忘了你还欠他一次“玩沙”的机会。

换个角度

“上次宝宝想去充气城，因为咳嗽没去成，妈妈等宝宝病好了一起去；这次妈妈病了，宝宝虽然很想去海边，但能不能等妈妈病好了一起去呢？”你这样问，十个宝宝有九个会点头。同时，你会发现海滩对宝宝的吸引力，同楼下的沙坑是差不多的，宝宝还要过个好几年，才能感受到自然景观的美，现在，他的小心眼儿里只装着好玩的沙。

专家点评

作为父母，我们都希望能一一兑现对孩子的承诺。如果不得不爽约，首先要告诉孩子真实的原因，例如妈妈今天身体不舒服，想在家里休息，不能陪你去儿童乐园玩。通过这样一番话让孩子明白很多道理.

例如，第一：不是所有的约定都会如期兑现；第二：大人生病的时候需要在家里休息；第三：爽约是有原因的。当孩子听到爽约的消息表现出消极的情绪后，父母应当对孩子的情绪表示理解，并给予适当的安慰。例如，可以说：“妈妈知道你很想去儿童乐园玩，可是现在家里只有你和妈妈在，妈妈又生病了不能带你去。你想玩一会儿积木或看一会儿动画片吗？”

此外，还有一个重要的原则是爸爸妈妈都要注意的：不要轻易给孩子许诺，尤其不要给约定限定一个太死的时间，例如“这个周六妈妈带你去看场电影”，不如说：“这个月妈妈带你去看场电影。”

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