孩子在交往中发脾气了，我们该怎么办？

导读：小朋友在交往的过程中，有时候会莫名其妙产生暴力行为，比如抢夺玩具、发脾气等等，搞得家长一头雾水，本期内容就是告诉家长，这些莫名其妙的行为背后的原因，以及解决方法。

幼儿园、小学低年级常有小朋友之间抢夺玩具的事情发生，常常是一个小朋友不分青红皂白，上去就拿走另一个小朋友的玩具，另一个小朋友不让，于是抢玩具的小朋友就大发脾气，表现出超强的破坏力，有时摔坏东西、有时甚至打人咬人。

为此父母老师们头疼不已。

大人们的通常做法有两种，一种看似秉公处理，安慰被抢的孩子，批评抢东西的孩子，但抢东西的孩子常常并不服气，只是屈服于大人的威吓之下；另一种看似有失偏颇，父母碍于面子，不想批评抢玩具的孩子，于是就劝解自己孩子大度、忍让，但却让被抢的孩子难过、伤心、甚至否定自己，抢玩具的孩子心生得意，下次还这么干。

似乎除了这两种方法，也再没有什么更好的办法了。

在为各位父母提供如何解决这类问题之前，我们先来看看，为什么会有爱抢玩具孩子的存在？同时他们的敌意究竟来自哪里？

20世纪80年代，心理学家道拉德做了这样一个实验，将一群男孩子分为两组，故意安排第一组男孩站在玻璃墙外观看满屋吸引人的玩具，让他们经历长时间的痛苦等待，才让他们进去玩玩具；第二组男孩子则不需要任何等待，直接进入房间玩玩具。接着实验人员观察孩子们的行为发觉，第一组孩子经历了长期痛苦等待后，在玩玩具时表现出极端的破坏性，例如摔打玩具、将玩具踩在脚下。而第二组直接玩玩具的孩子们则表现出很爱惜的举动，玩的时候非常开心。

这个实验充分说明了，孩子产生敌意的主要来源，那就是“长时间的痛苦等待”，我们叫它“挫折感受”。正是这种挫折感受的产生，孩子们更容易产生敌意，作出欺负人的行为。

其实作为大人我们也能理解，坏情绪、不好的体验会让我们更容易迁怒于别人，这时候也更容易表达出敌意。

那么，了解了抢玩具孩子敌意的缘由，我们该怎么做呢？主要有以下两点：

第一，大人处理矛盾时，要做到客观公允，更重要是帮助孩子了解敌意的真正原因。

怎么能做到客观公允呢？

我们都知道，处理矛盾时，要先告诉抢玩具的孩子“抢东西”的行为是不对的、不被允许的，想玩应该先和小朋友商量，而且做错了就要道歉。这个步骤大部分父母老师都是如此处理的，接下来就是重点了。

除了要帮助孩子辨别对错，更重要的是和孩子讨论一下，他为什么发脾气、有敌意。这个是很多大人都容易忽略的，我们常常是看到结果，忽略过程，而孩子还小，很多时候他自己也不是很清楚自己脾气的来源。所以这一点非常重要，要和孩子讨论他发脾气的真正原因，这样可以让孩子了解自己，并且有助于下一步学会控制自己。

第二，帮助孩子学会管理自己的“挫折感受”。

孩子的成长不可能一帆风顺，“挫折感受”一定是常伴左右的。所以帮助孩子学会管理自己的挫折感受是孩子的必备技能。

在对这种挫折感受进行处理时，人们常用的一个方法就是将这种挫折情绪发泄出来。这个方法是很好，但许多大人却误用了，例如孩子摔倒了，在地上哭，老人们常常会走过去将孩子抱起来，并使劲跺几下地面，安慰孩子说：“都是地板不好”，犹如是帮忙在教训地板。这就是大人们想帮助孩子受挫后，找个对象发泄出来，这个对象有可能是人或物，但这有可能会让孩子养成推诿责任的习惯。这就是一种不正确的发泄方式，和我们说的“把挫折情绪发泄出来”有着本质区别。

下面我们说说正确的发泄方式是什么：

首先，父母要接受孩子通过哭等方式发泄自己的难过和害怕，不要为了让孩子停止哭泣，作出过分溺爱的举动，甚至许诺许多其他的事情，这些都是不当的做法；孩子哭时，父母最应该做的就是抱住他，给她身体上的安慰，带他去安静的地方，然后用简单语言安慰，例如“宝宝摔疼啦，妈妈很心疼”这样就好了，父母此时一定要有耐心，让孩子哭一会儿。

其次，等孩子情绪稳定一些时，父母要帮助孩子把受到挫折后的感受表达出来，方式有很多：可以询问孩子的感受，让他自己表达；如果孩子不愿意说，也可以父母帮助他说。

最后，可以利用一些小游戏，帮助孩子发泄挫折情绪，一个好的例子就是我们之前有一期节目讲过的“煮生气汤”的故事，这里我们就不详细介绍了。

好啦，相信通过收听本期节目，你一定已经知道该如何处理孩子在交往中发脾气的问题。

以上就是我们本期节目的全部内容，本期节目到这里就要和大家说再见了，如果你在养育孩子的过程中遇到了什么难题，欢迎向我们节目提问，最后感谢您的收听，我们下期再见！