最近《奇葩说》的一个辩题,就在全网掀起了讨论热潮:
生二胎,必须经过老大同意吗? 有人说,把一个新生命该不该到来的决定权,交到一个孩子的手上,是不是太草率了? 可是这道题之所以戳中了我们的痛处,并不在于“权利”二字。 与其说“生二胎是否要经过老大同意”,我们更愿意把它理解成: 生二胎,要不要和老大商量,要不要争取他们的理解? 那么,答案是肯定的。 生二胎和老大商量,是对老大的尊重和信任。《奇葩说》辩手星悦,在现场分享了自己当初成为姐姐的经历: 父母生二胎的时候,没有和她商量。 去医院的那天,父母告诉她,等他们回来的时候,会带回来一个妹妹。 在她看来,刚出生的妹妹就是一个“客人”,这个“客人”突然来到了她的家,抢了她的父母。 所以,接下来的每一天,她都把妹妹的婴儿篮放在门口,让父母把她送走。 父母终于意识到,有一些决定不能只靠自己去做,需要孩子的配合,才不会“引战”。 后来,父母生第二个妹妹的时候,认真和她们商量,争取了她们的同意。 这个举动,让星悦姐妹觉得自己无比重要,她们不仅答应了,还下定决心,一定要承担得起这个重要的家庭责任。 因为这是她和家人一起做的决定,是他们一起把妹妹带到这个世界上,对她而言这是很奇妙的一件事。 而人,往往会为自己做的决定有更大的责任心。 豆瓣上也有一位网友说: 初中的时候,爸妈曾试探性地问她,喜不喜欢小弟弟小妹妹,她当时对这件事情比较抵触,坦言不喜欢; 妈妈怀孕后,没有任何人告诉她,后来有一天,她发觉妈妈在吃保胎丸,可是妈妈仍然瞒着她,说只是在养身体; 妹妹出生后,奶奶一直说她自私,说她不希望爸妈生二胎,一点都不为大人着想,甚至说不敢告诉她妈妈怀孕了,是因为怕她给妈妈下药。 很多年过去了,虽然她和妹妹相处得不错,可是想起当初的被隐瞒、被欺骗、被误解,她仍然觉得很委屈。 二胎的到来,对第一个孩子来说,意味着什么? 意味着从此以后,在这个家里,将会有另一个人,拥有他现在所拥有的一切,包括父母的疼爱。 在父母眼里,这是“分享”,可是在一个年幼的孩子心里,却很有可能是一种“剥夺”。 正如詹青云在《奇葩说》中说的那样,父母跟孩子商量的过程,是一个充满关爱和尊重的过程。 这不是形式主义,也不是一个简单的“通知”,而是父母在用行动向孩子传递: 你的感受,对我们很重要; 你的爱,永远不会被剥夺。 父母生二胎不和老大商量,其实无非是怕老大不同意。傅首尔在辩论现场的一段话,戳了很多人的心: 如果老大坚决不同意生二胎,说明你根本不配生二胎,这坚决的背后,是因为父母给的不够; 当一个孩子表达不想要弟弟妹妹,不想分享爱,我只想爸爸妈妈只爱我的时候,我们不要简单粗暴的认为,这个孩子自私; 当一个孩子手里有一百颗糖,他怎么会介意分享,当他手里只有两颗糖,你又凭什么要求他大方。 知乎上有一个问题:为什么很多独生子女不认可父母生二胎? 3000多个回答中,最高赞的一个是: 孩子不是不喜欢老二,而是不喜欢被遗弃。 生活中,那些因为二胎出生而被忽略的孩子,太多了。 在长期的忽视和否定下,他们要么变得自卑,压抑着委屈自我折磨;要么以极端的方式,把怨气发泄在弟弟妹妹身上。 去年5月,湖北一位妈妈发觉6岁的女儿视力忽然下降,连走路都频频跌倒。 经过初步检查,孩子的视力仅为0.15,但医生发觉,孩子眼睛的状况正常,问题出在心理上。 原来,是因为妈妈生下二胎后,把所有时间都给了二宝,大女儿感觉受到冷落,才患上了“癔症性眼盲”。 曾经看过一个新闻: 姐姐从小在老人身边长大,妹妹一出生就和父母在一起。 仗着父母的偏爱,妹妹经常诬告姐姐,导致姐姐被打骂。 有一天,14岁的姐姐趁父母不在家,动手杀死了9岁的妹妹。 面对警察的询问,姐姐说:“他们不是把她当心头肉吗?我就剜了他们这块心头肉。” 一念之差,两个孩子的人生,都毁了。 英国儿童行为心理学家的研究显示: 即便是1岁的孩子,也会对家里出现的其他孩子产生敌意。 美国心理学专家曾对100名6个月婴儿进行研究,发觉他们在母亲关注其他婴儿或给洋娃娃喂奶时,都会表现出愤怒、不安等情绪。 孩子对失去爱的恐惧,远远超乎我们的想象。 是啊,生二胎不和老大商量,他又能怎么样呢? 但是这是对父母的一个提醒,时刻提醒自己,爱要一碗水端平; 提醒自己,成人的一个决定,可能是孩子一生的牵绊,任何的忽略,都可能造成伤害。 著名心理治疗师萨提亚说过:孩子没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题。孩子之间如何相处,取决于父母的态度。 与其纠结生二胎要不要和老大商量,不如在做决定之前,问问我们自己: 我准备好了吗?我是否能在照顾二宝的同时,给老大足够的重视和关爱? 孙俪经常在微博上分享一双儿女的生活趣事,等等和小花之间那些温馨有爱的画面,让人羡慕不已。 在一个访谈节目中,她曾说过生二胎之前,她就一直给等等做心理建设,让等等对即将到来的妹妹产生好感。 妹妹“小花”的名字,就是等等取的; 她还专门买了一个礼物,在妹妹出生的那天告诉等等,这是妹妹送给他的礼物; 当妹妹表现好的时候,她会对妹妹说: “你看,就是因为哥哥做得好,哥哥是你的榜样,所以妹妹才会越来越好。” 李玫瑾教授说: 二胎家庭不要总是把大的晾在一边,而是要让他参与进来。 如果两人发生了争执,要把教育的重点放在大的身上,不要放在护小的上面。 爱与被爱,都能让孩子成长。 如果我们能够让孩子感觉到,他获得的每一份爱都是独一无二的,他一定会以同样的方式,让我们看到爱的力量。 广州某小学的期末考卷上,曾经有一道题: 如果你的爸爸妈妈想给你再添一个弟弟或妹妹,来跟你商量,你会说些什么? 孩子们的答案,出乎意料: “妈妈,如果您要做剖腹产的话,后面的结果我真不敢想象,所以我求您保重身体,别再生了。” “生一个弟弟或者妹妹固然好,但会让我们家天天不得安宁。 再说,你们年纪也大了,可能有点不安全。所以依我看,还是谨慎一点为妙。” 我们只担心二胎的到来,是否会遭受老大的抵触,却没想过,在“愿意”或“不愿意”的背后,或许隐藏着更动人的答案。 爱是流动的,它能将一座座孤岛连在一起,能让人心里的明灯永不熄灭。 如果你做好了二胎的准备,如果你对老大的爱依然毫无保留,请不要纠结,不要犹豫,给那个不安的孩子一个大大的拥抱,然后告诉他: 一起迎接新成员吧,他会和我们一起爱你,就像你爱我们一样。 学会尊重孩子,才能给孩子更好的爱。 |
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