与其妥协孩子的哭闹，不如提早满足他

“Terrible Two”来了

不知道从什么时候开始，身边越来越多的妈妈知道了用“Terrible two”来形容自己的孩子。

我见到过很多次，孩子想要一个东西，妈妈坚决不给买，孩子不开心的哭了，妈妈说，她这是进入Terrible two了；孩子想去一个地方，妈妈说出了不去的理由，孩子很失望的哭，妈妈说难道这就是Terrible two吗？

Terrible Two 来自国外，把两岁孩子：喜欢说不，容易发脾气，不许大人插手，动不动就哭这些表现，归结为“可怕的两岁综合症”。首先，这是一个好事，父母能够了解孩子的成长规律。

我家的“Terrible Two”

女儿现在2岁1个月，最近我都在全力以赴的整理书稿，她的脾气越来越急，更加越频繁。有时候我的头脑里真的会闪现出：“难道她进入terrible two了吗？”

但是，今天早上发生的事情，让我意识到了问题所在。

首先，暖宝最近很喜欢看米菲兔兔，每天晚上我和先生陪着她或者她自己会看半个多小时。而且每天早上醒来也想马上看，我这两天正在担心每天看的多了影响她未来的视力发展。所以，今早一醒来她要求看兔兔，我就在跟她商量干别的，她很着急，最后就哭了；

我知道跟她硬来也不是办法，就给她找出来，她自己看兔兔，我出去刷牙洗脸了。奶奶叫她吃饭她不吃，奶奶就说：“那我吃完出去了，妈妈也上班，你自己一个人在家吧。”她就哭着跑到洗手间找我说“妈妈别上班，妈妈陪我看兔兔。”

这个时候我就开始有情绪了，一来她哭的太频繁，二来心理责怪婆婆拿我上班的事情威胁孩子；她来到洗手间也没穿鞋，因为穿鞋的事情我们俩个又僵持起来了。她很喜欢自己洗手洗脸，我说：“你把鞋穿上了，妈妈就让你洗。”往常的话她就去穿鞋了，今天她坚决不，还是不停的哭。

我按捺不住自己的愤怒，大发雷霆的把鞋摔倒了她的眼前，可是当我俯下身给她洗脸的时候，她就开始主动跟我聊天。像什么都没发生过一样，虽然我还在情绪里，没有回应她，但是我的心在被她暖化着，给她洗完脸。

我坐在座位上吃饭，我邀请她一起吃饭，她委屈的说：“妈妈陪我看兔兔。”看着她的样子，我很心疼，我同意了！

当她坐在我的怀里，我陪着她看米菲兔兔的时候，我握着她的小手，全心的跟她一起看着兔兔，我突然意识到，我的心已经好久没有跟孩子呆在一起了。

我一边认真的陪她看，一边跟她商量：“妈妈陪你看完这一集，暖宝就会让妈妈吃饭了，对吗？”她说：“恩！”

片尾音乐响起，她还是舍不得，她说：“妈妈再陪宝宝看一集，然后去吃饭。”因为我意识到陪她太少了，我说：“好的。”我们一边看，一边随着剧情聊天，到片尾的音乐响起，暖宝主动的说：“妈妈，你去吃饭吧。”奶奶邀请她一起去，她也欣然同意了。

反观自己后的顿悟

吃完饭离开家坐上公交车，开始了我的反思。

过去的一个月，每天我都会陪她玩到10点半，才出门上班，那个时候她非常的接纳，会安静的跟妈妈告别。最近我太忙了，起来吃完饭就走了，告别的时候她总是哭着说：“妈妈别上班。”我问婆婆我走之后的情况，婆婆说走了就好了，我就没在意！

事实上，是我最近忙于书稿的写作，陪孩子的时间太少了。即便跟她同在电视前看米菲兔兔，我也是累的躺着或者思考别的，并没有像今早这样用心的跟着电视的节奏陪着孩子一起看。

我仅仅坐在身边陪她看了两集，5分钟而已，她马上回到了通情打理的状态。原来她Terrible two 的状态都与我有关。

老师讲课说过：“在动物园观看狗熊表演，驯兽员会先给狗熊好吃的，然后狗熊一边表演一边吃。”

驯兽员对待狗熊，都知道先给其一口甜头，再让狗熊跟随自己的步伐。而我，在没有满足孩子的情感需要的时候，却期待着她通情达理，理解妈妈。

作为家长理解孩子，显然比孩子理解家长容易。我们总是渴望孩子先理解我们，却很少去先体会孩子。

当我们在面对孩子的时候，是不是也应该先试着体会孩子呢？

女儿早上就是想看兔兔，痛快的给她打开也是看，最后哭着达到目的也是看。在想到更好的办法取代她看兔兔的愿望之前，为什么我就不能先让孩子顺心呢？

的确，担心她的视力是一个貌似合理的理由，可是她最后为了看兔兔哭的声泪俱下，我还是妥协了呀，我还是没有其他的办法呀。

当我把担心孩子未来视力如何的能量收回来，安心的陪孩子享受当下，全身心的陪她看了两集。孩子就从那个任性、哭闹的状态变为通情达理了。

回忆起每次老公与孩子的僵持，孩子哭着要求爸爸帮忙，爸爸总是说：“你别哭了，你不哭了爸爸就帮你弄。”孩子没有达成愿望，还是继续哭。老公则因为无法安抚孩子而愈加愤怒，孩子则因为父亲的态度越哭越厉害。

我提示老公：你给她弄完，她不就自然不哭了吗？为什么一定要她先不哭，在此较劲呢？

孩子其是非常容易满足的，是我们做家长太急了，太浮躁了。以为孩子两岁了，大人说的话都听得懂了。就渴望孩子能够按照自己说的话去做，时常忽视孩子的内心感受。

慢下来去陪伴

我们的文化里，对孩子的夸奖的用词频率最高的是“听话”“懂事”，这背后其实都是期待孩子万事服从家长的意志，这些对孩子最常见的褒奖，其实都是站在成人的角度，孩子顺从自己，便于管理，从来没有尊重过孩子内心的真正感受。

《正面管教》中有这样一段话：小孩子做出的只是“与其年龄相称的行为，而不是不良行为，许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够，就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。”

Terrible two的孩子的表现，无非是孩子为了坚持自我的自然呈现，他们宣告自我独立和捍卫自主权的极致表现；他们的确会出现一些在成人世界看上去很烦的行为，但这就是他们成长的必经阶段。

之所以会让家长如此头疼，就是因为不像小时候那么听话了，不像小时候那样容易被安抚和控制了。其实有问题的不是孩子，是家长的期待。

是我们的心太急了，我们的节奏太快了，我们的期待太多了，孩子感受到我们耐心的陪伴太少了。

对于生活在我们这个快节奏的社会的家长来讲，陪伴孩子的节奏确实需要付出很多，这个过程很难。我的时间已经非常自由了，还会在不觉察的情况下出现这么气急败坏的情况。

那些每天为了孩子的未来整日奔忙在奋斗路上的家长，从快频道调至孩子成长需要的慢慢陪伴的频道，更是巨大的挑战！

孩子Terrible two 的行为，真的与我们有关！

本文来源：阅微心理（ID：yueweixinli）