一直讨厌我的婆婆病了，应该去照顾她吗？

一封读者来信：

我是从乡下嫁到这个小县城来的。虽然我小我老公七岁，长得标致，做事干脆利落，在婆婆眼里，我却仍然高攀了她身高一米六，少言寡语的儿子。

第一次去他家，婆婆当时正在住院，我拿着礼品微笑着喊她“阿姨”，她漠然的躺在床上，仿佛聋哑盲人一样，看不见，听不见，更不说话。除了尴尬，只有尴尬。出了医院，老公当时给的解释是：我妈当时痛极了，根本说不出话来！这样荒唐的解释我一笑置之，反正又不跟婆婆一起过日子，无所谓！

也许是婆婆看着儿子快三十了还没有女朋友，也许是他家里其他人对我印象不错，很快，我们就要订婚了，这里的风俗是除了首饰和彩礼钱，男方要给女方买两到十二套衣服不等（视男方家庭条件而定），作为一个乡下丫头，即使他家条件不错，我也只敢要两套，双数，图个吉利罢了。

可是衣服还没买，我却收到了婆婆写的一封信，她说买那么多衣服有什么用？新衣服旧衣服不是一样的穿么？家里经济条件也不好，衣服就不买了！

不！买！了！

我有些惊愕，平时连一个字都懒得和我多说的婆婆居然给我写信，亲笔信！为了两套衣服，呵呵，真可笑！我当然不同意，可是不同意的结果是，我老公去问朋友借了钱，给我买了两套订婚的衣服。不得不多说一句，借的这个钱，是结婚后我们自己还的。

类似此类事情，多不胜数，磕磕碰碰，我们还是结婚了。这种情况下结婚的结果就是：身无分文。那时候年轻，觉得有情饮水饱，也没去过多计较什么。

可是我很快怀孕了。我的反应很重，不吃饭，只吃威化饼，一餐要一整盒。不吃当季的水果，要吃反季节的西瓜，一天要一个！缺钙，总抽筋，必须喝奶！

98年，老公280块钱的工资，连10天不到就不够花了。而我从怀孕后就不上班了，也只出不进。没办法，我挺着个大肚子，顶着烈日，在公路旁边支了把太阳伞，摆了地摊，勉强维持着。作为孕妇，我完全没有当国宝大熊猫的感觉，每天数着有限的一两块钱，巴望着日子能一天一天好起来。

儿子是自然分娩，8斤重！筋疲力尽的我虚脱的躺在病床上，根本无法动弹！医生和护士都在恭喜说家里添了这么个大胖小子！婆婆站在旁边撇撇嘴：“儿子就一定好啊？我其实和别人不一样，生个女还好些！”然后转身走到床尾看见我放在盆里的沾染了血渍的睡裙，嫌弃的用兰花指提出来扔到地上：“脏死了，还放在盆里！”老公过去捡起来，似乎也忍无可忍的来了一句：又不要你洗！

婆婆有些生气：“真是心疼媳妇哦！怎么没见你给娘洗衣服呢？反正现在孩子也生了，以后随你们来不来家里，反正多你不多，少你不少！”

我躺在床上，一头雾水，简直懵逼啊！人家媳妇生了个胖孙子，就是劳苦功高，家庭地位“噌噌噌”的扶摇直上，我怎么就被嫌弃成这样？我连哭的力气都没有了……

可是日子还是一晃过了十八年。如今，我已经是一家小公司的老板，而婆婆腰背佝偻，白发稀疏，皮肤上长满老人斑，就躺在我眼前的病床上。

家里兄妹三人，讨论着轮流陪夜。老公把我叫到一边，悄悄的问我：后天你陪通宵好不好？我看着他心虚的样子，面无表情的回答：不！他无言反驳，是的，这些年我受的苦，他是见证人，那些卑微，那些屈辱，怎么可能忘记？

我可以给她请陪护，但是我不会亲手去伺候她，觉得那是对我自己赤裸裸的讽刺！

风茕子回复：

一个人说自己的事情很难客观，总是会从自己的角度讲，先把自己择干净，潜意识“我没错，全是你的错”。这点很不好。

我也做过咨询，孩子两岁之前我的夫妻感情关系一度懵逼，我去见我的心理医生时第一句话就是：“我怀疑自己精神有些问题，其次，他也有问题，整体家庭环境改变，弄得我们措手不及”这才是寻求帮助的正确打开方式，望周知，望相互学习。

婆婆不喜欢你，一定有原因。在我追问之后，得知原因是你家在农村，家庭条件不好，当时老公是事业单位，你是企业单位。你说：“我的工资高出我老公三倍”。这在你看来理直气壮，却不能成为让婆婆喜欢的理由，因为婆婆的眼睛是很毒的，在十几年前，事业和企业确实有很大不同，你也说了“怀孕后不能上班，只出不进。”如果你在事业单位上班，就不会这样。所以你婆婆想要找一个事业单位、家庭条件好的媳妇，而你工资是你老公的三倍她都看不中你，有她的道理。

我们不要苛责婆婆世俗、势利、眼里只有条件、高估自己的儿子，等等等等。圣人很少，我们自己的父母未必能做到，我们自己又能做好多少？

我表侄在我眼皮底下长大，他结婚后我要看到他老婆伺候他我心里蛮舒服，有天看到他在那儿给媳妇洗带血的内裤，媳妇还在卧室高一声低一声地吼他买菜买贵了两块钱，我心里咯噔一下。

我这样看透了人间烟火的奇女子都不能免俗，本能地希望自己家亲戚在家庭关系里占据高地，何况是一生锱铢必较习惯了的老太太。

你的问题概而言之：婆婆从一开始就看不上你（这种看不上可能是荒唐的，因为双方对自己的认知不能达成一致），你也没有做出什么明显的示好和拉拢（至少从留言里面没看出来），婆婆在你怀孕生孩子期间的冷漠让你非常委屈气愤，你奋发图强，今日经济宽裕，婆婆成了弱势，你绝不以德报怨。

她做得是有点气人，我在你的言辞中没有看出“解恨”的意味，所以我觉得你其实是个善良的女人。

既然现在已经有能力请护工，为什么丈夫还想要你去床头尽孝？因为这可能是临终的安慰了。从夫妻关系的角度来讲，我认为你应该去。这是表忠心的极好时刻，丈夫也知心虚，证明他很明事理。

一来明白他妈有很多不对的地方，二来也知道你个性刚烈。这时你来个大逆转，他会记你的情。夫妻关系不比恋爱关系，恋爱关系可能是一个人爱得越贱另一个跑得越快，而20多年的老夫老妻的“好”都是相互的，你敬我一点，我让你一步，磕磕绊绊忍忍让让走过来的。所以你退一步不会换来对方得寸进尺只会换来感激涕零。

从育儿角度上来讲，我也认为你应该去。孩子的奶奶毕竟是他奶奶，这是割不断的血缘和爱。他也快读大学了吧？一个小伙子看到自己已经很有钱的妈妈，还在奶奶床头端屎端尿，这是最好的关于亲情和尽孝的教育。

从婆媳关系来讲，我认为你更应该去。你将来也是要做婆婆的人，你做了婆婆就会知道一个女人护起犊来那是毫无理性可言，很多婆婆认为我儿子天下第一，七仙女下凡才配得上。这非常不值得称颂，但是必须理解（因为不理解也没办法）。

要强调的一点是，婆婆并不欠儿媳妇什么，只要不对儿子婚后的生活过多指手划脚您就偷着乐吧，真别要求给她生了孙子就能翻身，那是旧社会。你生的孩子首先是你自己的孩子，是你自己需要生的，其次才是她的孙子。她心疼你，就谢谢她，她不心疼你，你跑远点儿就是了。

她一个时日无多的人，你现在跟她较劲，赢了，能赢点什么回来吗？

我理解你心里委屈。但是人活着就是要受别扭的，不是自己给自己找别扭，就是别人给自己找别扭。与其让别人别扭自己，还不如自己别扭自己。

有一句话说：“世界上最有力量的事情不是我在能报复的时候选择了报复，而是我在能报复的时候选择了宽恕。”我不是站着说话教你高风亮节，而是有一天你老了，你回味你这一生，一切都敞亮了，你也会笑，尼玛我放过了这辈子最怨的一个人，我也挺高尚的。

我特别佩服我一个朋友的妈妈，她妈妈是老师，我那个朋友的公婆都是农民。两家人特别特别合不来，但因为生的是双胞胎，不得不两家人都去照顾。我那朋友的妈妈每次都因为家庭琐事气得肺都快炸了，但每次都拍着胸说：“我不生气我不生气，谁叫我是有文化的人呢。”

特别好笑，也不失为一种放过自己。

这位亲，我觉得你老公对你挺好。要珍惜。不看僧面看佛面吧。你不去照料，你老公去照料，或者花你们共同的钱找护工照料，其实，你也并没有赢得很好看。

作者：风茕子

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