爸爸们，孩子不需要比你强！

其实，你可能还不知道，你们夫妻之间的争执，原因不是来自于孩子，而是来自于你对孩子的态度。

我知道你很爱孩子，然而他出生以后，你始终没有意识到你已经是人父，而不是单纯的人夫。他到三岁，还不能说出完整的字句，你生气；他很慢才学会走路，你不开心；他六岁生了一场重病，你说他体质怎么这么差；他八岁对英文一窍不通，你说他不像你；他身材瘦小，你骂他不吃饭；他不爱念书，你说他跟妈妈一样；他不爱运动，你认为他找借口。

你觉得你很爱孩子，但是始终不能理解，为什么你没办法跟孩子有亲密的互动。

神隐父亲的“不肖”情结

让我来对你说个故事，有个孩子，他在母亲怀孕时，医院没有发觉他在脸部的肿瘤，在出生后也一直无法切除干净。出生以后，他的长相就格外“与众不同”。母亲对于这个孩子，始终无怨无悔的照顾与关怀，甚至对于医院可能的疏失，也提出告诉。然而，在诉讼的过程中，父亲始终扮演神隐的角色。直到诉讼结束，我总算有机会跟父亲谈上话，他确实是爱孩子的爸爸，但是他对于孩子的状况，始终不能释怀。

“我的孩子，怎么可以这样？为什么是这样？为什么是我？你知道我带他出门的时候，要承受多少异样的眼光吗？”他连续问了四个问题，然后给我的答案是：“我累了，我不知道该怎么继续下去。”

他的太太，看这个孩子的眼神，跟他完全不同。太太的眼神是闪亮的，即便这个孩子在颜面上与一样人不同，但是她始终对于这个孩子的态度是热情与幸福的。

唯独对先生，她无可奈何，话语中全是无奈。

“继续这样下去，我会跟他离婚吧！”她说：“因为他经常告诉我，他没办法接受，他的小孩为什么是这样的情况。”

他爱孩子吗？他爱。他愿意半夜带孩子去看诊、随时买玩具给孩子、对于批评孩子的人，他很介意、他已经为孩子准备一笔庞大的医疗费用。然而，妈妈就是认为他不爱孩子。

他爱，也不爱。他爱，但无奈；他不爱，因为孩子长相奇怪。

中华文化中，所谓的“不肖子孙”，是一个很有趣的词汇。在《孟子?万章上》有云：“丹朱之不肖，舜之子亦不肖。”意思大概是把“不肖”两个字解释为不贤明、不像祖宗。

父亲在看这个孩子时，经常把“不肖”或“肖”，做为疼爱的标准。当孩子不肖，不论是外貌、能力或是品格，这时候父亲就容易放弃对于孩子的爱，尤有甚者，会为孩子设定高标准，认为孩子就是应该要比父亲更强、更壮、更有成就，否则就会以鄙视的眼光看着孩子，尽管嘴里还是会说，孩子平安健康乖巧就好，但是骨子里却对于孩子的“不肖”，深感遗憾。

你只是参与者，不是带领者

父亲在孩子成长的过程中，经常会期许自己是带领者，然而其实在角色界定上，如果是参与者，或许会更理想。父亲如果无法体会孩子从出生以后，就是独立的个体，他的所有一切，本来就可“肖”、可“不肖”。然而当父亲以“肖父”的标准，对孩子求好心切，甚至对于孩子的挫折无法接受，或者把对自己的期望转嫁到孩子身上，就会有不同的发展历程。

母亲把孩子当作独立的个体时，她会陪伴、会参与，偶尔会带领；但当父亲用严厉的领导角色去观看孩子的表现，就会让父亲与孩子同时产生不断的挫折感，母亲则是对于父亲“尽力”的表现不以为然，夫妻之间因为孩子的困扰，而产生更多的争议。

我知道你很尽力，但是亲子关系必须要“尽心”。所谓的尽心，并不是告诉孩子，你要比我更强大，而是告诉孩子，无论你将来是什么样子，我都是爱你的。你不需要像我、不需要像妈妈，你只要做好你自己。你像谁、想要做什么，都不重要，重要的是不可以伤害自己与别人。

孩子不需要像你，更不需要比你强，他有他独立的人格发展过程。而如果不像你、表现也不理想，这些本来就都是他人生中必须经历的过程，只要他开心就好，不是吗？重点是，他开心，你就开心，不是吗？