如何管教不听话的孩子 自己在家教孩子案例

　　导读：如何管教不听话的孩子，自己在家教孩子案例。听到管教两个字时，你会想到什么? 很多父母会回答：“惩罚，这样孩子才会学乖。”

如何管教不听话的孩子 自己在家教孩子案例

　　做儿童咨商时，我经常观察父母如何管教孩子。 某次在个案家中，我正和妈妈谈话，五岁的女孩和妹妹在客厅玩积木。 过没多久，小女孩开始用力丢积木、制造很大的声音。

　　妈妈转过头对女儿说：「不要再丢积木了。 」但是小女孩还是继续丢，而且越来越大声，妈妈越来越生气，接着她站起来对小女孩大吼：「不是叫你不要再丢了吗? 怎么讲不听? 不准玩了，去房间里待五分钟。 」小女孩大哭起来，然后被妈妈拉进房间里。 关上门后，妈妈走回来说：「每次都这样，讲都讲不听! 」

　　这是许多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不听话，父母就处罚孩子。 但是，这样的惩罚真的有效吗? 你觉得，被关在房间里的小女孩真的能够冷静的思考：「我刚刚做错了，我不应该丢积木。 」吗?

　　事实上，被关在房间的小女孩无法思考，因为她被下层脑掌控情绪了! 她可能心里想着：「我最讨厌妈妈了! 」「妈妈一点都不爱我! 」然后，情绪越来越激动。

　　改变看待孩子的眼光

　　孩子的大脑就像正在施工的双层楼房，下层脑负责情绪、基本生存机制，上层脑负责思考、做决策、情绪调节等等。 当这位小女孩被下层脑掌控时，她会被大如何管教不听话的孩子 自己在家教孩子案例

　　情绪淹没、无法思考、身体进入「反击或逃跑」模式，就像一只反应过度的戳蜥蜴，轻轻一戳，就大幅弹跳起来，于是，这位小女孩越哭越激烈。

　　孩子出现行为问题时，很多父母会认为「孩子是故意的」，这样的想法会让你更加生气，想对孩子大吼：「怎么讲都讲不听! 」但是，孩子负责情绪调节的上层脑正在施工中，无法发挥全部的功能，孩子没办法每次都深思熟虑后才做决定、无法好好调节自己的情绪、无法有效克制自己的冲动，或是无法了解自己的行为对别人的影响......。 也就是说，父母要对孩子有合理的期待，不能用「成人的标准」来要求孩子。 当孩子出现失控行为时，也可以试着用「孩子被下层脑控制了，所以才会出现这些冲动的行为」来理解。

　　孩子被下层脑掌控时，父母要帮孩子重新启动上层脑，孩子才能开始思考和学习。 如果用打骂、恐吓、威胁，只会让孩子恐惧，继续启动孩子的下层脑。

　　若父母能够改变看待孩子的眼光，就能换一种方式响应。 下一次，孩子大哭大闹、闹脾气时，请先做三次深呼吸，然后告诉自己：「孩子不是故意的，只是没办法有效控制自己的情绪。 当孩子被下层脑掌控时，他需要我的帮忙，引导他如何调节情绪。 」如果你希望孩子成为会思考、能够调节情绪的人，就必须让孩子在成长过程中多练习使用上层脑。

　　管教孩子前，先问自己三个问题

　　管教的原意是指教导、学习和指导，也就是说，管教是当孩子做错事时，父母教育孩子的契机。

　　如果「教育」才是管教的目的，那么，孩子在什么样的情况下能从错误中学习呢? 管教孩子时，问自己以下三个问题：

　　一、为什么孩子会这么做?

　　二、我想要教孩子什么?

　　三、如何教孩子才是最好的方式?

　　若能在响应孩子之前，反问自己这三个问题，就能用另一种眼光看待孩子的问题。 举个例子：当你看到老师在联络簿上写孩子今天在学校打人时，第一时间会有哪些情绪呢? 你可能会觉得生气、觉得孩子怎么会这么不乖，很想臭骂孩子一顿。 但是，在你气冲冲去骂孩子前，请先做三次深呼吸，然后问自己：「孩子为什么会这么做呢? 」孩子打人的原因很多，可能是因为同学欺负他，让他很生气。 孩子因为生气而打人，就是被下层脑控制了，就像被戳一下的蜥蜴，做出剧烈反应。

　　再来，问自己：「我想要教孩子什么呢? 」如果孩子打人是因为很生气，那么你的教育目的就要帮助孩子建立处理生气的方法，以及用合适的方式表达生气的感觉。

　　决定了管教目的后，最后问问自己：「怎么教才是最好的方式? 」回想自己的求学阶段，你会发现，当我们充满负面情绪时-像是觉得生气、委屈、悲伤难过时，便无法学习新知，因为当下层脑被启动时，负责思考和学习的上层脑就被关闭了。 所以，当父母在冲动之下打骂、吼叫、羞辱孩子时，只会让孩子的大脑侦测到危险，然后传递讯息让身体进入「反击或逃跑」模式、做出更激烈的反应。 一旦孩子被情绪掌控，就没有办法思考和学习，这样一来，父母就错失教育孩子的机会。

　　孩子的上层脑还没完全盖好，比较容易被下层脑掌控、做出冲动反应，像是躺在地上大哭大闹、大声尖叫。 这时，孩子无法调节自己的情绪，他需要大人帮忙平抚下层脑、启动上层脑，重回思考与学习状态。

　　你想要孩子用下层脑、还是上层脑?

　　大脑会随着经验而改变，父母给予孩子的经验和环境都会影响孩子的大脑发展。 如果父母的管教方式是不断让孩子练习使用上层脑，那么，孩子就越会思考、做适当的决定、同理他人、情绪上来的时候知道如何处理。 长大之后，孩子也更能够处理挫折和压力、建立良好的亲密关系。

　　相反的，如果管教方式是不断启动孩子的下层脑-像是打骂、恐吓威胁，或是数落嘲讽-孩子只学会用本能反应、做出激烈行为。 因此，在成长过程中不断使用下层脑应付环境的孩子，因为没有机会学习如何处理情绪，长大后，他们依然会用激烈的方式来处理情绪，像是诉诸暴力行为、暴饮暴食、无法克制购买欲、使用酒精或**来麻痹自己，或者是用自残来平抚情绪。

　　ACE(负面童年经验研究)告诉我们，父母对待孩子的方式会影响孩子的身心健康，但是并不代表父母不能给孩子任何压力。 孩子在成长过程中，不可避免会经历压力与挫折，像是准备考试、转学、与朋友发生争执，或是与兄弟姊妹吵架、遭遇失败等等，这些都是让孩子学习与成长的过程。

　　面对这些生活压力时，孩子可能会产生负面情绪，也可能会犯错，做出让你生气的行为。 但是，这些都是父母可以教育孩子的机会-教孩子如何处理情绪、如何用合适的方式表达感觉和需求、帮助孩子了解自己的行为对别人造成的影响、以及帮助孩子思考可以用哪些更好的方式解决问题。 达到机会教育，这才是管教。 但是，如果家长让孩子长期生活在恐惧、害怕、无助等情绪之下，这样的恶性压力，就是在伤害孩子。

　　每次响应孩子前，先问自己：「这样的响应有达到教育孩子的目的吗? 」当你能够了解管教方式对孩子造成的影响时，就能给孩子健康成长的大脑。