对3岁后的孩子，最有效的管教方式！

接纳孩子的情绪，能消除孩子的敌意；温和而坚定的态度，能让孩子清晰的感受到“边界”在哪里。

只要你对原则性的事能保持一致，不是随着你心情随意变，且一直用这种方式，慢慢的孩子就不用、也不会再去一次次试探“边界”。

前些天，和几位好友聊天，一位妈妈感慨地说，现在教养孩子越来越不自信了，管了怕伤害，不管是溺爱，面对不断成长变化的孩子，做父母的究竟怎么做才是好呢？

如何自信地管教孩子，这可能是很多父母困惑，并希望有一个明确的行为指南的一个普适难题。

自信地管教，父母需要必要的权威，但这种权威不是建立在控制和等级的基础上，而是建立在接纳和理解真实孩子的基础上，是父母应该履行的管教义务。

接纳和理解孩子，绝不意味着不讲规则，对孩子无所限制。溺爱不是真爱，溺爱是一种懒惰的养育行为。对于3岁以上的孩子，需要让孩子逐渐理解并能够遵守相应的规则。好的规则其实可以给孩子带来自由，因为当孩子不知道行为边界在哪里时，首先要做的不是自由行动，更可能是先试探边界。

因此，无论从哪个层面讲，父母在面对孩子的一些无理行为、不遵守必要规则、以及危险行为等，父母都需要更加自信、有效地履行管教责任。

如今的父母管教孩子为何多纠结

如果排除社会和家庭因素，仅考虑父母自身的阻碍，父母管教时纠结的原因通常主要有以下两点：

一是补偿心理：父母自己成长过程中的一些创伤经验，面对孩子时的补偿心理。

在父母缺少对自己内在觉察的情况下，容易在某些方面过度溺爱孩子。如果父母自己被管教过严，当自己有了孩子时，潜意识就可能把自己的孩子当成幼年的自己来养育。见不得孩子有负面情绪，容纳不了孩子的受挫体验等。

二是被各种育儿经限制：因为各种育儿知识或所谓的育儿标准动作，导致在管教时总担心是否会对孩子造成心理伤害，最终导致发出的行为指令让人无法信服，没有效果。

比如，父母通过学习，了解到面对孩子某些行为的处理方法，然而，如果父母只是照本宣科，就可能在说话和行为时，自己都不太相信自己，孩子一定能够觉察出来你的纠结和犹豫，从而让管教行为和语言失效甚至起反作用。因此，生活中常听纠结的父母说：“各种方法都试了，该说的都说了，就是没用。”

孩子需要父母明确、一致的管教

一日饭间，想起近日来与儿子的限制与反限制的较量，忍不住好奇地问儿子：“儿子，你愿意换个妈妈吗？”。儿子看着我不解地说：“我不要换妈妈，我觉得你这样的妈妈就够了，我只要你这样的妈妈”。

话说的真有些小感动，继续问：“要不你先听听妈妈说的，想一想再做决定怎样？”儿子点点头，饶有兴趣地听我说：“我在想啊，如果你有一个这样的妈妈会不会很喜欢，比如，你想看奥特曼时就看，想不睡觉看一夜也可以，妈妈就想办法满足你；你要是想吃冰淇淋，我给你买好多好多，随便吃，想吃多少就吃多少。你觉得这样的妈妈怎么样？”

儿子听的过程美美地听着，完了说“不要，我不要这样的妈妈。”我问：“这样子的生活不好吗？”儿子认真地说：“如果我一直看动画片，我的眼睛会受到伤害，我实际上也想要睡觉的；如果一直吃冰淇淋，把肚子吃坏了，我会生病难受的”。

尽管只是我儿子的一个个案，但我相信童言无忌。由此看来，孩子不需要一个无限制满足的父母，适当限制也是爱，孩子看得见。

父母惯常的管教行为缺少理解与接纳

举一个生活中常见的亲子斗争情境：

孩子：妈妈，我就要看动画片。（一集一集地不停地看）。

妈妈：不能再看了，再看会伤害你的眼睛。

孩子：就不吗？我就要看。哇哇哇～，我要用炮弹把你给炸飞了（四五岁的孩子体验到了语言的力量，会搜索最有杀伤力的语言表达自己的愤怒）。

此种情境，相信许多父母都经历过，通常我们可能会有以下几种应对：

一是父母受不了孩子的哭闹，最终投降了，结果这个方法孩子通常会继续使用。父母常常会感觉焦虑，无计可施。

二是父母会选择坚持，但是是一种对立的坚持，“不行就是不行，我说不行就不行。”你就是哭一天我也不会让看。父母的担忧是，我现在能管得了他，等他再大些，还能管得住吗？

三是父母给孩子讲道理，但是通常的道理往往会远离孩子的生活经验；或者通过夸大看电视的恐怖后果，通过让孩子恐惧达成目的。

四是父母在发出指令前，就担心孩子不会停止看电视，对自己有效管教孩子缺少效能感。语言和行为常常会隐秘地不自觉地流露出讨好的信息。

……

以上的惯常方法，有一点是共同的，即孩子此时想要继续看电视的情绪和感受没有被接纳，父母只看到了行为，没有看到行为背后的人。此时的亲子关系不是相互信任的，管教效果自然会比较差。

父母如何自信地进行管教

如果能够先看到孩子这个人，然后再去纠正行为，不一定马上有效，但是，至少不会产生太大的对立情绪，而且会让父母在实施管教时更有信心。

上述举例中，妈妈面对孩子此时的行为，可以这样做试试看：

第一步：接纳情绪和感受，看到孩子这个人。

“孩子，你现在特别想一直看这个有趣的动画片是吗？”（我们追连续剧看的感受还不是一样：同理心）。孩子通常会点头。“妈妈看到好看的电视也一样想继续看，妈妈懂。”（你说出了孩子内心的感受，并且表示你有过同样的感受，能够理解）。“妈妈不让你继续看，你很生气是吗？”孩子通常都会点头。

第二步：坚持，信任的关系可以承载坚决。

信任关系下的坚持是温柔的坚持，这与著名的自体心理学派科胡特的那句：“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”的前半句道理相同。

“但是，我是你的妈妈，我愿意你有一双明亮的眼睛，如果继续看得太久，你的眼睛还正在发育阶段，容易受到伤害，美丽的世界就看不清了。”此处可以结合孩子的理想，比如，想当黑猫警长，想当孙悟空等联系起来，如果注意保护眼睛，就更可能当黑猫警长，练出火眼金睛等。

和孩子可以经验到的理想结合起来，孩子此处的痛苦就变得有意义了，当痛苦有意义时，就变得可以忍受了。

妈妈理解你的感受，但是，我是你的妈妈，在你还不能管理自己看电视时间时，我会帮你管理，直到你能管理自己看电视时，我就会把管理权交给你。

如果孩子还继续哭，也允许他哭，可以跟孩子说：“如果哭一会能让你感觉舒服一些，你可以哭一会儿。”但语气一定是理解，而不是放弃和冷漠。

自信管教的关键在于父母内心和谐一致

首先，接纳孩子的情绪一定要建立在准确理解的基础上。如果不能理解，可以问孩子感觉怎么样。如果孩子表达不出来，大人可以尝试模仿孩子的动作和语言，可能帮助我们去准确理解孩子的体验。有的父母会把自己的感受当成孩子的感受，误导孩子去体验更多的负面情绪。

其次，温柔的前提是父母此时的内在状态要和谐。如果内心很愤怒焦虑，只是说着一些看似有理的或对的话，并没有容纳孩子的情绪，就不会有效果。如果把孩子抱在腿上，或坐在身旁，可能会比较有帮助，然后才是坚持。坚持的内容一定要自己相信，如果自己不相信，可能就难以有效。

事实上父母面对这种情境想要内在和谐并不容易，尤其对于忙碌的职业妈妈，通常在面对孩子时更容易被磨掉耐心。然而，如果我们能够真正地理解，看到孩子的内心情绪和感受，就更可能容纳孩子的情绪，实施有效的管教。

最后，以上的示例也只是从一样意义上帮助理解温柔的坚持，具体操作层面上一定要根据真实的孩子，和真实的父母状态进行创造。

事实上，每个亲子互动的行为背后，或清晰或模糊，都有父母自己的一套理念。对于每位父母而言，好的育儿理念是：你理解并能够纳入到你的理念之中，对于你而言就可能是好的理念，因为你能灵活使用并创造自己的方法。否则，在亲子互动实践的过程中，就可能会很分裂和纠结，这种分裂的感觉很容易摧毁做父母的信心。

对3岁后的孩子，最有效的管教方式！

做到接纳孩子的情绪不是一件很容易的事情，首先你要先让自己习惯有这个意识，才有可能能试着去做到

通常孩子想做一些事情遭到我们的禁止时，反应就是哭闹、发脾气，我们要明白这是一种再正常不过的反应了

试想一个情景：

妈妈：别看电视了，你今天已经看了很久动画片了，现在关掉电视。

孩子：好的妈妈，我非常乐意且心甘情愿的听你的话，立刻关掉！

你觉得这种场景靠谱么？如果孩子要真是这种反应，你觉得这孩子还正常么？

所以，首先我们要明白一个事实，只要是人就有情绪，而孩子闹情绪更是非常正常的反应！我们想明白了这个事实，做起来就会更容易接受些。

以共情心理解孩子的感受、并说出他的感受，这会让他感受到他的情绪是被接纳的，敌对情绪就会有所减弱。当然，不要以为这样就会轻松搞定问题，通常情况下孩子还是会哭闹。

这时切忌：当孩子正在哭的时候，不要讲你那一堆没用的大道理！因为在他情绪平复之前你说的“任何话”他都是听不见的，他的脑子里只会想着自己没有被满足的愿望和要求；同时你也不要阻止孩子哭！这时很多家长要么禁止、要么开始哄孩子。

哭，是孩子表达、发泄情绪、重获力量的一种重要方式！你不仅要允许他哭，还要耐心的等着他哭，陪着他哭。

最后，当孩子哭够了，平静下来后，用温柔而坚定的语气坚持你的原则，和孩子平和的沟通。如果又开始哭闹，那你继续停下讲话，耐心的等他哭完……

接纳孩子的情绪，能消除孩子的敌意；温和而坚定的态度，能让孩子清晰的感受到“边界”在哪里，只要你对原则性的事能保持一致，不是随着你心情随意变，且一直用这种方式，慢慢的孩子就不用、也不会再去一次次试探“边界”。

让孩子清晰“边界”在哪里，不仅会令他获得安全感，同时也可以令你们双方都避免痛苦的“拉锯战”。

最后提示关键的一点：千万别发怒、一旦你要被孩子激怒了，就会将你拉入和孩子的另一种战争！“权利之争”。