当前位置:主页 > 亲子教育 > 宝宝教育 > 正文

孩子说谎,有时是因为我们不允许他说出真相

发布时间:2020-10-12 03:42 来源:www.roadlady.com 点击:0
五岁的鲍勃非常生气地冲进起居室,向他的妈妈抱怨说:“我恨外婆

五岁的鲍勃非常生气地冲进起居室,向他的妈妈抱怨说:“我恨外婆!”他的妈妈吃了一惊,回答说:“不,你不恨外婆,你爱外婆!在这个家庭里,我们没有憎恨。而且,外婆送你礼物,带你出去玩,你怎么能说出这样的话呢?”

但是鲍勃坚持说:“不,我恨她,我不想再看到她。”这下,妈妈真的不高兴了,她决定换一种更激烈的教育方式,她打了鲍勃。

鲍勃不想再接受惩罚,于是改变了论调,他说:“妈妈,我很爱外婆。”而妈妈是如何回应的呢?她拥抱了鲍勃,并亲吻了他,歌颂他是个好孩子。

这种前后变化让小鲍勃学到了什么?说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时,你受到惩罚,说谎时,你得到爱。真话伤人,要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子,妈妈只喜欢听让人高兴的真话,告诉她希望听到的话,不管你真实的想法是什么。

如果鲍勃的妈妈希望教导鲍勃说真话,那么她该怎么回答鲍勃的抱怨呢?

她可以承认他的不高兴:“哦,你不再爱外婆了。你能不能告诉我,外婆做了什么让你这么生气?”他可能会回答:“他给哥哥买了礼物,却没给我买。”

如果我们希望教育孩子诚实的品德,那么我们必须作好心理准备,既要听让人愉快的真话,也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质,就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法,不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。

孩子说谎,有时是因为我们不允许他说出真相

孩子撒谎时,父母会非常生气,特别是当谎言很明显,说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没有没有吃巧克力,或者没有碰那幅画,而他的衣服上、脸上已经全是证据时,听到这样的谎话的确会让我们非常生气。

我们不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被大人质问,特别是当他们怀疑大人已经知道答案的情况下,他们厌恶那些设圈套的问题,厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。

问那些我们已经知道答案的问题,不是个好主意。例如,一边看着脏乱的房间,一边问:“我让你打扫房间,你有没有扫?”或者知道了孩子今天没有去上学,还继续问:“你今天上学去了吗?”这样的话更好一点:“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”

六岁的克雷格打碎了父亲送给他的一辆新的玩具机器人,他吓坏了,把碎片都藏在地下室里。当父亲发觉机器人残片时,他很生气,问了几个问题,最后导致了一场激烈的争吵:

父亲:你的新机器人呢?

克雷格:在什么地方吧。

父亲:我没看见你玩它。

克雷格:我不知道它在哪儿。

父亲:去找,我想看看。

克雷格:可能机器人被什么人偷走了。

父亲:你这个该死的说谎的孩子!你打碎了机器人!别以为你能混过去,如果有什么让我厌恶的事情,那就是说谎的人!

这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色,不应该称自己的儿子是个说谎的孩子,如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多:“我看到你的机器人坏了,它不经玩,真遗憾,你真的很喜欢它。”

孩子可能因此获得有价值的教训:爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物,我应该更小心点。

孩子说谎,有时是因为我们不允许他说出真相

当说真话会受到惩罚时,孩子会用说谎来自卫。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相,它们能够揭示一个人希望的,或者不希望的愿望。有时他们说谎,是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。

对于能明辨是非的耳朵来说,谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解,而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。

四岁的山姆在玩沙,他正在建一条路。突然,他抬起头来高声喊道:“我的路被暴风雨冲毁了,我该怎么办呢?”

“什么暴风雨!”他的妈妈愠怒地问道:“我没看到什么暴风雨,别再胡说八道了。”

于是被山姆妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。

山姆大发脾气,而这场暴风雨本来是可以避免的。

如果他的妈妈认可孩子的感觉,进入他的幻想世界,问:“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了?哦……”然后,她可以抬头看看天空,接着说:“请暴风雨停止吧,你冲坏了我儿子修建的路。”这会是完全不同的结果。

孩子说谎,有时是因为我们不允许他说出真相

一盎斯的预防胜过一吨的调查简而言之,我们不能激发孩子防御性的撒谎,我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时,我们的反应不应该表现得歇斯底里,不应该充满说教,而是要切合实际,就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。

我们处理谎言的方法很简单:一方面,我们不应该扮演检察官的角色,不应该要求孩子坦白,不应该夸大事实把事态弄大。另一方面,说话不要拐弯,要说真话。当我们发觉孩子从图书馆借的书已经过期时,我们不应该问:“你把书还到图书馆了吗?你确定?那么它怎么还在你的桌子上?”我们应该直接说:“我看到你的图书馆借书已经过期了。”

当学校通知我们孩子的数学考试不及格时,我们不应该问:“你的数学考试通过了吗?……你确定?……那,谎话这次帮不了你!我们已经和你的老师谈过了,我们知道你考得糟透了。”

我们应该直接告诉我们的孩子:“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心,不知道该怎么帮助你。”

父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去,“为什么”是审讯术语,这个意义已经很久不用了,但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说,“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴,从而引出过去受责备的回忆。

明智的父母应该避免有伤害性的问题,比如:

“你为什么总是不记得我跟你说的话?”

“你为什么这么自私?”

“你为什么就从来都不能准时呢?”

“你为什么不能闭嘴?”

“你为什么这么没有条理?”

即使一句简简单单的“你为什么这么做?”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢?”不要问这些没有答案的反问句,我们应该作出带有同情的陈述:

“有些事情很难记得。”

“如果你能和约翰分享,他一定会很高兴的。”

“你迟到时我很担心。”

“你有很多想法。”

“你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢?”

相关专题: 教育批评

相关资讯

处理孩子任性的秘诀有哪些?
我们宝宝非常任性,啥事不依着他,就撒泼打滚,连哭带闹,真没辙! 我家贝贝更要命。犯起性子来怎么说也不听,有时不由着她,哭得憋过气去,末了还得由着她。真没办法! 怎样防治孩子任性的毛病?您肯定关心这个问题
清华教授李稻葵:孩子最应该学好的课是体育
几年前的一个场景我至今难忘。冬天,瑞士,达沃斯,世界经济论坛最私密的会场,最高付费大佬们的专场,一帮国际大公司的企业家轮流与一拨一拨的国际政要以及个别学者见面。我被请去谈经济走势。上一场刚刚结束,大家
王者荣耀——将要毁掉多少孩子
一位老师在文章中写道—— 我比很多家长都要痛恨看到孩子们沉迷手机的样子:那种专注、那种迷恋、那种喜爱、那种笑逐言开……那种表情是我们一直渴望从孩子身上得到的,也是他们一点点都不舍得给予我们的,更是孩子
2岁孩子迷上了《小猪佩奇》,为啥孩子都爱这动画片,该如何引导
2岁的豌豆最近迷上了《小猪佩琪》,只要我一回家就拉着我的手,嘴里嘀咕着:“妈妈,佩琪、佩琪。”于是乎,给他买了全套的佩琪玩具、佩琪书包以及佩琪拖鞋。 现在家里的电视除了佩琪不可以放别的电视剧或者动画片(
孩子的假期,妈妈的噩梦
辣妈小S在微博上po出一段自拍视频,配文:“奇长无比的暑假来了~”。在视频中,小S依旧素颜出镜,对着镜头大翻白眼:“暑假也太长了吧