“别人家的孩子”真的那么好吗？

成长路途之凶险，伴随我们最最基础也最最持久的一关普遍是那个“别人家的孩子”，他有可能是你的表兄弟，堂姐妹，父母单位同事的孩子或者同一个小区的某某某，因为年龄段的相仿，他顺理成章变成了你的“对比对象”，父母眼中的假想敌。

我想每个人的成长路途里，都有这么一个人吧。他犹如样样比你强，小时候比你有礼貌，长大成绩比你优异，或者小小年纪会舞蹈，要么态度比你端正，再者从不贪玩懂事听话，反正就是360度无死角的超过你，这种“超过”或许不是真的，但它日日夜夜挂在父母嘴边，简直是强有力的紧箍咒，“那个谁呀，balabala……你再看看你，如何如何……”

“别人家的孩子”有可能不是同一个人，但在不同的阶段，总会有这么一位半路杀出的程咬金立在面前强势挡路，变成一个“优秀”的参照物，你以超过他为目标，奋力向前追。

我从小到大，就有这么一位“别人家的孩子”，我的爸妈总是习惯在夸赞她的时候顺便贬低我，仿佛我做什么，都低人一等。久而久之我习惯成自然，练就了一副“厚脸皮”，你们爱说说吧，我依然我行我素。

我和她并不熟，几乎不认识，只是因为父母的关系成了点头之交。在我成长的很大一段时间里，我是讨厌她的，几乎有点憎恶。我烦她为什么在我数学不及格的时候就跑去参加奥数比赛，不明白为什么她能日日夜夜苦苦学习从不早恋，我觉得她活得太无趣了。后来听说她高考失利时，我甚至幸灾乐祸了好一段时间。

再后来我长大了，偶尔一次无意看到她的社交网络首页。发觉里面满满都是抱怨，她的不快乐，父母逼她学习的苦涩全部记在里面，那个瞬间我有些释怀，哦，原来她并不快乐，我还以为她是天之骄子，只要凌驾于我们之上做那个“别人家的孩子”，就已经足够骄傲了。

再再后来我又长大一些，突然发觉有时候我们的进步不是因为鼓励，而是因为嫉妒。我想爹妈明白这个道理，却不知道怎么使用，以为拼命在我们面前表现出其他人的好，就能激励我们，谁想到年少时的大家都是任性且叛逆的，我们急需肯定，而不是这样的妒忌。

“别人家的孩子”到底伤害了我们什么呢？

长大以后我拼命变好，每当我有了不错的成绩时，我都迫切希望听到爹妈的夸赞，没想到他们似乎已经习以为常，偶尔我自己会提起那个压迫了我好几年的他们口中的别人家的孩子 ——“她”，我说她现在似乎也不怎么样，还不如我。这个时候爹妈又会叫我不要攀比，人家依然懂事听话，结婚生子，不像你……

“不像你”这三个字简直催动白眼翻一百次。

我怒不可遏却也不好发作，怎么犹如无论我如何努力，都追不上那个“别人家的孩子”。虽然后来我已经明白，爹妈并不是非要爱她，只是她不是那个更亲近的人，他们对比起来没有压力，也不太在乎她的不顺利，只有我的不顺利才会在爹妈眼中被成倍放大。

“别人家的孩子”是小时候爹妈对我们玩笑似的对比，只是他们没想到，青春期的我们比他们想象的要敏感，那个他们口中“别人家的孩子”不曾伤害到我们，但他们时不时的贬低却是难以释怀的伤害，这种伤害让我突然一而再再而三地努力错了目的，我以为我的成功就是成为那个“别人家的孩子”，“比别人幸福”的幸福才是幸福，而却忽略了其实幸福是自己的，不是对比才能显现的。

希望所有爹妈以后都不要再孩子面前固化一个“别人家的孩子”的形象，这样我们今后的生活也许会过得更加自信和容易。

好的嫉妒使人进步，如果你也拥有这么一位“别人家的孩子”，希望你心里明白爸妈不是真的看不上你，你永远是他们心中的骄傲，只是他们怕你太骄傲。“别人家的孩子”也许并没有多么幸福，你成为自己就是最好的事，而不是成为那个“别人家的孩子”。