“乖孩子”长大后，竟然人人都讨厌

晚饭时间，小沛被安顿在摇椅里，正对餐桌而坐，我们边吃饭边跟小沛互动，场面一片祥和。

正当我陶醉于这温馨场景时，小沛的姥爷回来了。几天不见，姥爷对小沛很是想念，饭都顾不上吃就去跟小沛玩。小沛对姥爷笑笑，继续吃手。姥爷一边说，“乖，不吃手！”一边迅速将小沛的手拽了出来。

瞬间，我甚至都没见到小沛的表情变化，只听她“哇”的一声哭起来，能预见，即将而来的是一场哄孩子大战。

记不清这是姥爷第几次当着我的面阻止小沛吃手，我每次都跟他强调，这么大的孩子吃手很正常，不要干预，可姥爷仍旧锲而不舍地强行干涉，并且从语言升级到了行动。

究竟是给小沛吃手的自由，让她充分满足口欲期的需求，还是让姥爷按照自己的意愿将她培养成“乖孩子”？经过一番思考，我决定给姥爷讲讲L的故事。

L是我的同事，他刚入职的时候，部门的人都很喜欢他，觉得他温和善良，谦逊有礼，但随着了解的深入，我们都开始嫌弃这个“乖孩子”。

“乖孩子”不自立

文件夹乱放，便利贴随处可见，食物碎屑嵌在键盘里……不知从哪天起，L的办公桌成了公司的卫生死角，我们每个人路过时都忍不住皱眉头。

有人问L是否会做家务。他说，小时候第一次拿起扫帚挥舞时，父母嚷他，不许他淘气。他只能乖乖放下扫帚，从此再没碰过，其他的家务也因为没有尝试的机会而完全放弃。

小时候被父母无微不至照顾着的L，长大后成了“生活不能自理”的反面典型。

一味要求孩子“乖”，孩子沦为大人的牵线木偶，你指东，他不敢往西，变成了不会打理家务、不懂统筹安排、无法独立生活、无论走到哪里都需要别人照顾的“生活低能儿”。

没有孩子天生就会干活，他们会把所有劳动工具当成玩具，家长要耐心引导和示范，给孩子充分锻炼自理能力的机会。

“乖孩子”没主见

小时候的L，每天放学按时回家，下雨天绝不蹚水，每天穿什么衣服由妈妈决定，街坊四邻都羡慕L的父母有个懂事的“乖孩子”。

长大后的L，成了“十万个为什么”，无论大事小情都要问同事，一开始大家还热心解答，渐渐地就对他避之唯恐不及。因为L总是在进行选择时纠结，拿不定主意就请同事帮忙决断。如果收集到的建议不统一，L还会继续纠结，反复询问。

究其原因，不过是因为L的父母管教很严，无论什么都以乖顺为标准，顺从成为L的人生信条，事事都依赖父母做主，以至于长大后需要自己独立安排工作和生活时，总觉得无从下手。

儿时的“乖孩子”遇事会回家找妈妈，可长大了怎么办？孩子小时候父母事事包办代替，孩子大了呢？能一生一世替他们做决断吗？想让孩子的心理和生理一样成熟，一定要学会放手，孩子的人生舞台，应该由他们唱主角，父母做旁边鼓掌的人就好。

“乖孩子”怕冒险

同事家的儿子在河里玩呛水了，邻居家的女儿偷骑爸爸自行车摔伤了……这些意外，在家长看来都归咎于“不听话”。但L的父母从不担心这些，因为他们绝对禁止L参与高危险系数的活动。

儿时的乖宝宝，长大后养成了谨小慎微的坏习惯。

一次，部门接到了一项紧急任务，领导问谁愿意主动请缨。大家都知道这是L擅长的领域，可他一直沉默，一个入职不久的同事站了出来。后来，新同事漂亮地完成了任务，不久便得到晋升，L却始终碌碌无为，令人叹息。

不经历风雨怎能见彩虹？现实中危机常与机遇共存，教会孩子勇敢地把握机会、巧妙地躲避危害，长大才能有所作为。如果不想泯灭孩子的主观能动性，就要给孩子主动行事的机会，哪怕会失败，哪怕会受伤，都是成长的一部分。

“乖孩子”很压抑

同学借钱后长期不还，L不好意思去索要；客户提出无理要求，L不敢据理力争去反驳；在街头被电动车撞到，L自掏药费去医院……渐渐地，L的“烂好人”形象深入人心，大家怒其不争，哀其不幸。

时光回转到L小时候，为了要回心爱的玩具，5岁的L跟小伙伴打了一架，额头上全是血。父母带L包扎完毕，没细问原因，回家后就将L关进小黑屋让他反省。从此，L学会了隐忍，学会了不争，学会了察言观色，父母稍一皱眉，他立即联想到独处小黑屋的恐怖，马上服从父母的意愿。

一次严厉的惩罚，让小小的L变得对父母诚惶诚恐，为了不激怒他们，L放弃自我、压抑情绪、努力变“乖”，长大却成为心理有疾患的人。

当父母不懂得尊重孩子的意愿和情绪时，孩子也丧失了尊重自己的机会，压抑、不安、懦弱如影随形。想给孩子一个健康的心态，要从不轻易否定孩子、理解并尊重孩子开始。

“乖孩子”没情趣

午餐时间，大家聊起世乒赛，说到张继科的表现，L突然发问，“张继科是谁？”一个问题让我们面面相觑，“地球人都知道”的大满贯得主，L居然没听说过？我们又说了几个国际知名的中国运动员，L始终一脸茫然。

不了解体育、不看电视、甚至都不打游戏，连一个起码的兴趣都没有……竟然都因为L是个“乖孩子”。

小时候，L特别喜欢看书，看完了课本，还想买课外书看，父母怕他接触到乱七八糟的信息，便极力阻止，并教育他学好课本就行。听话的L一门心思做起了宅男，把这个鲜活的世界关在了门外。

因为怕孩子接触到不良事物而把他封闭起来，会直接导致长大后的思维局限、懵懂无知。不如早点儿让孩子认识这个社会的美好与丑恶，在生活实践中学会辨别能力，才能活得精彩从容。

“乖”与“不乖”所体现的价值观，是中国家长长期以来形成的含有主观操控意识的观念。毫不夸张地说，这种观念改变了很多人的命运。

真正睿智的父母会懂得放手，让孩子在自己的爱与陪伴中去尝试、学习、选择、应对、思考、改变、成长，逐渐获得勇气、自信、智慧和能力，最终成为主宰自己命运的主人。

所以，关于成长，我很想对亲爱的女儿小沛说：从今天起，你不必做乖孩子，只需做自己。

文：煅荷

来源：微信平台 闫涵妈妈

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