与家人“育儿矛盾”的疑难杂症，看看病因是否在这里

妈妈群里，经常听到妈妈们抱怨。

有妈妈说，早上起来孩子磨磨蹭蹭不刷牙，我和她做游戏，耐心引导她，孩子爸却在一旁受不了了，冷言道：“打一顿就好了！”说着，就大声威胁孩子：“你到底刷还是不刷？”

也有妈妈说，娃一哭老公就烦躁不已，恐吓孩子“不准哭”，还质疑我是怎么带娃的，把娃带得这么娇气。他怎么就不知道“共情”？

说到老人，妈妈们更是停不下来。一位妈妈吐槽自己根本无法与婆婆相处，早上妈妈一边吹着滚烫的粥一边喂娃，婆婆却制止道：“不能吹呀，把家里的财气都吹走了！”带娃照镜子，老人又神经兮兮地提醒：“小娃不能照镜子，照多了以后说话晚！”

千言万语，最终汇成一个词总结：奇葩！

我们常把自己不能理解的事情，与自己想法格格不入的观念定义为“奇葩”，可往深里看，这其实是“原生家庭”在每个人身上留下的不同烙印。比如前两位妈妈后来也谈到，印象中父母很少惩罚她们，一直温和并讲究方法，而他们的老公犹如的确在无意识地沿袭他原生家庭的模式，习惯用惩罚、威胁、恐吓来对待孩子。

与老人之间，除了“原生家庭”的因素，更多还需看到不同的时代背景。在物质如此匮乏的年代，他们没有机会像我们一样去学习那么多的知识，对于育儿，他们道听途说，轻信“口口相传”的各类说法。

而不论是“原生家庭”，还是“时代背景”，对一个人的影响都是根深蒂固的。我们很难去改变他，唯有接纳。建立在理解基础上的接纳，是不带任何负面情绪地承认不同，尊重差异。同时，接纳不代表认同，我们还需要坚持自己，跟随真理，如此这样，反而会逐渐影响家人。

去朋友CC家时，我发觉她家的育儿矛盾已严重得无以复加。CC的妈妈帮忙带娃，但十分地骄纵溺爱。孩子被宠得无法无天。晚上吃饭时，CC让孩子关了电视专心吃饭，孩子不愿意，大哭大闹发脾气。外婆过来开了电视，孩子就立马雨过天晴。

CC见状，愤怒地控诉外婆：“孩子都是你惯的！你看看他现在成什么样了？小小年纪就这么大脾气，根本没法管！”

外婆先是不吭声，随后忍不住地大声反驳：“我还不想给你带孩子呢！辛苦不说，错都在我，我图什么？”

两人你一言我一语，针锋相对，母女间的情分犹如早已消耗殆尽。

事后，CC疲惫地与我埋怨：“为什么我妈就听不进去我的话？一说就赌气不给我带娃？”

我懂CC的心累，可又有一肚子话想跟她说。我问她是否给过妈妈一点点的肯定？是否有安排过妈妈自由的休息时间？C听着我的问题，表示很惊讶，很显然她的答案都是否定的。

每个人都渴望得到价值感。老人也不例外。我们以为是自己的亲妈，说话就不用伤神费脑，请问你时刻强调的“界限感”在哪？你像一台监视器看着“保姆”工作一样管着老人，稍有不对，立马纠正，言辞处处不客气。保姆每周还有休假，老人带娃却是理所应当般的“7×24小时”。到头来，孩子没教育好，还全赖老人身上。

“有本事你自己来！”这就是老人的想法。这下你该明白他为何看起来总怒气冲冲，你说什么他不仅不听，甚至还要逆道而行的原因了吧。

一言以蔽之，家人也需要多肯定、多认可，亲近不代表可以不尊重。

晚上快睡觉时，手机亮起D发来的微信，她说自己最近有一觉察，同样的话，婆婆说出来与公公说，她的感受完全不同。

“怎么说？”我好奇。

D举例：“就在今天中午，娃饭前不洗手，婆婆随口就说‘你不听话，奶奶就不喜欢你了哦’，我非常反感，立马就想纠正婆婆的错误。可是晚上娃不愿意按时关电视，公公佯装生气，也对孩子说了同样的话，我当时竟然没有一点情绪，只觉得那是爷爷的方式，可以包容。”

我理解了她的意思。D一直与婆婆处不来，但非常认可公公。她还经常向我们夸起公公如何通情达理，如何教育有方。同样的处理方式，公公可以赦免，可婆婆却罪恶滔天。

很多时候，我们何不是如此。当你发自内心不认可一个人的时候，她做什么都是错。人际关系中，彼此都是相互的。你不认可她，她也不会认可你，更不会认可你说的那些最新的育儿道理。如此你更觉得她不可理喻。这也是我们的育儿矛盾愈演愈烈的原因。

跳进恶性循环只会增加更多的烦恼，主动去解决说简单也不简单。这需要我们努力发觉对方的优点，将其放大，再不断鼓励。当你这样做时，获得认可的他也会愿意去以另一种眼光发觉你。只是，由衷歌颂一个原本不认可的人，仅仅这件事对于大多数的我们，就已是难以跨越的鸿沟。这条路，虽需不断修炼，但请相信我，你值得这么做！

对于育儿矛盾中疑难杂症的分析，以上三种病因：原生家庭与时代背景对个人的顽固影响，劳累的老人在家中缺少价值感，以及与家人本身关系不好，希望能否帮助到你。