为什么你和母亲，会有吵不完的架？

文：艾明雅

姑娘，你对我说，和母亲又吵架了。

你还说，真的无法理解，为什么她要如此固执，如此简单粗暴，永远在发脾气，永远在抱怨，永远不像一个慈爱的母亲。

别的母女那样亲亲热热，说说笑笑，在你这里，像一个永远遥不可及的梦。

我不记得是在哪本书里看到过这一句话，这个世界上，有些人永远在发脾气，那是因为除了发脾气，他们和这个世界，并没有锻炼出别的交流方式。她并不知道除了发脾气，还有别的办法，可以解决同样一件事。

女人天生都可爱。但一个女人在岁月的侵蚀下，依然能成为一个可爱的老女人，必定是这样产生的：

1、有人让她觉得自己即使偶尔不够努力，也不会影响她的口碑，于是她便不会要强；

2、她会被耐心包容，不急不慢来反思自己所遇到的挫折，于是她就不会忧郁；

3、她不断尝试以不同的方式来和这个世界进行交流，并且付得起犯错的时间和精力，那么她就不会偏执。

她就会成为一个温润的人。

你母亲显然并没有这样的机会。一个好强能干，养育三个子女，而且在广东那种家庭的背景下，以“主母”身份自居的女人，其背后艰辛，是将所有的耐心留给了成为一个大家庭里体面的“主母”，却将所有的负能量，留给了自己的小家庭。

这不是你的母亲一个人，这是老一辈太多女人的真实写照，她们一边牺牲，却又抱怨着牺牲；她们一边可恨着，却又是家族中最可怜最艰辛的那一个。她们没有和身边任何一个人建立起亲近感，这，也将注定是她们自己要承受的沮丧。

而你的沮丧来自于，你深深地开始懂得，即使你早早离家，即使你成家立业，即使你已经衣食无虞反哺原生家庭，你依然无法“拯救”你的母亲——表面上看起来，你恨她，你怨她，你和她无法沟通，其实是依然在构建一个你心中美满的母女相处方式，想拖拽着她往那个模式走去。所以你才在妥协，在沟通，却最终因失败而沮丧。

你依然试着让她理解你。不必，从此请放弃。中国人对亲情太容易有模式感。父慈子孝，那是大好。可更多时候，是相对无言，我们却不承认这种相对无言，却无法安放这种相对无言。静默不可怕，可怕的，是总想打破静默。

亲情这件事，有时候是比爱情更残忍的关系，因为你无从选择。你唯有对自己最大的拯救就是：看懂这一切，不要成为第二个她，不要那样对待你的孩子。

好在你已经成家，从此，请在你的周边，和你母亲之间，建立起无奈却必须建立的玻璃墙，你斩钉截铁成为她无法干涉的人。你为自己的人生负责，为自己的情感世界负责，为自己的小家庭负责，不再让你的母亲对你进行干涉，更不因为她的干涉而情绪失控。

你的失控来自于，每每面对她，都在面对着过去二十几年她给你的所有胆寒的感觉。只要面对她，你就变成那个在楼梯上被拖下去挨揍的自己。

可是，村上春树先生说：你要成为一个不动声色的大人了。你是大人了。大人的意思是，无论那梦里的小女孩有多伤痛，她都要长大了。有自己的家，自己的武器，自己的能量。

而母亲，很快就要老了。镜子里的你们，已经不会再是一个暴力的母亲和瑟瑟发抖的幼女；而是一个铿锵有力的你，有自己生活的你，搀扶着每一天都在老去的，脆弱的她。

从此爱她就好，用你无愧于心的方式。再也不必懂她，再也不必怨她。采取单方面的能量输出。不理解，无法沟通，并不妨碍你成为一个孝顺的女儿。我和我爸一辈子都无法全盘沟通，当这并不妨碍我去爱他。他总是骄傲，我的写作能力是继承于他，那么我就把这点做到更好——我用了自己能接受的方式去爱他了。

不再期盼她用你想要的方式来爱你。承认这点，然后做个和她不一样的女人。这世界，有人没有手脚，有些女人不能生育，我们每个人都有求而不得。而你，我相信会成为一个很棒的女人——除了未曾拥有一个温柔的母亲。

你们说这是遗憾，可我觉得，这就是人生。我们每个人，都带着某个缺口生活着。

去做个有缺口的好人，我们，别无选择。