小小年纪居然就会撒谎，长大怎么得了....

我们可能会震惊、伤心、纠结、失望…..然而不得不承认，不少父母都对孩子的成长，抱有着过度理想化的心态。

简而言之，他们期望孩子的成长只会“不断变好，越来越好”，却忽视了成长中必然要经历的起起落落。

那我们应该怎么看待孩子撒谎?

一、什么样的“谎”才是“谎”

每个家长的个人认知、经历、性格、价值观都不一样，对于孩子在成长过程中的一些行为特质，也会产生不一样的解读，而这些解读也往往是基于自己的主观判定的。

同样，孩子在不同年龄阶段，对于“谎言”也会产生不一样的理解。

例如大约从四岁开始，大多数孩子就能区分“真”和“假”——但是他们还不能把真假和一个人的品质，以及父母的期望对应起来，直到8岁左右，大多数孩子才会理解谎言不是一个好的行为。

而且，对于孩子撒谎的定义，是非常宽泛的。甚至有些行为会被父母们误解为撒谎。实则，孩子们的一些行为往往会存在不同的含义、目的和期望。

这里列举几个常常容易被误解为撒谎或不诚实的行为：

夸大其辞

孩子可能会用一些夸大、不恰当的词来形容一些事情，导致他人的误解。可是，如果他们陈述的事实是存在的，那么就不应该被认为是撒谎。

窥视答案

这里要一分为二地看。如果孩子在窥探答案后被发现了，但承认了自己的行为，那么就无需认为他们在撒谎(因为和事实相符)，但如果孩子不承认，则需要帮助其纠正行为。

捉弄、取乐、炫耀

例如把东西藏起来不让大人知道，如果孩子的行为只是出于戏弄大人，则无需认为他们撒谎，只需要告诉他们这样做会给别人带来不便。

拒绝回答

如果孩子拒绝回答(即便事实存在)，那么就不应该认为他们在撒谎，因为他们没有给出误导信息，这时要努力找出孩子不回答的原因。

二、撒谎的态度和目的

谎言总是带有着它的目的，而每个人都是带着不同的态度去达到这些目的。

比如，明知道这样会欺骗他人，但是为了保护自己和另外一些人的关系，于是撒谎。

孩子在成长的过程中也是一样，随着认知的发育以及与周围社会的互动，他们会发展出很多的态度和价值观。

例如年仅四岁的孩子就知道，误导别人是"坏的"，比如“你明明有小汽车，但是藏起来不给我玩“。

在这个年龄段，他们的思维过程和道德判断更加非黑即白，这种心态，也导致他们比年长的孩子或成年人更多地去谴责撒谎行为。

但是，在十到十二岁之间，孩子们就不再认为撒谎总是错误的，相反，他们对撒谎的判断取决于一些因素，包括撒谎的目的和撒谎的结果。

许多发展心理学家提出，这是一个人从儿童到青少年的过程中，发展出复杂道德判断的能力的必经阶段。

很多人都听说过皮亚杰的儿童认知发展阶段理论，美国心理学家劳伦斯·柯尔伯格在皮亚杰的理论基础上，制定了更加复杂的儿童道德发展理论。

下面这个简化表，列明了儿童在不同年龄阶段，所发展出的不同道德思维特质：

4岁：

什么是正确的：我觉得一切都要公平(每个人都有小汽车)

为什么要撒谎：获得自己想要的、逃避惩罚

5-6岁：

什么是正确的：大人的规则和指挥(例如不能玩手机)

为什么要撒谎：避免任何麻烦，避免被惩罚

6-8岁：

什么是正确的：以其人之道还治其人之身

为什么要撒谎：对我有利，对我有好处

8-12岁：

什么是正确的：与他人相处，获得他人认同(比如炫耀)

为什么要撒谎：别人会认为我很棒，因此自我感觉良好

12岁以上：

什么是正确的：尝试以全面、复杂的身份融入社会(例如班干部竞争)

为什么要撒谎：满足自己与(学习、生活)环境的高度匹配

需要明确的是，并不是说孩子年龄大了之后，年幼时的那些道德能力就消失了。

相反，柯尔伯格指出，在情绪比较激烈时，孩子反过来可能会更加激烈地表现出年幼时的道德准则。

三、面对孩子撒谎初阶与高阶的应对技巧

成长，是一个相当“动态”的过程，父母在其中面临孩子的行为挑战也是分分钟的事情。而在撒谎这件事上，父母在不同年龄、不同场合下，需要灵活应变，在初阶和高阶技巧之间恰到好处地进行优选。

初阶技巧包含了一些比较具体的操作：

玩游戏

尤其是对于年幼的孩子(4-5岁)，父母可以先赞美他们的想象力——“啊!宝宝居然想到这个方法来保护这件东西!”

这有助于他们区分主观行为和客观现实。例如孩子把自己的玩具藏起来不给小朋友们玩，这就是他们主观的自我财产保护。

帮助他们表达他们的内心感受

“你感到难受是吗?你希望小朋友能更经常地和你一起玩吗?”

帮助他们说出来，避免用过多的疑问句或反问句，更避免期望用一些过度成年化的行为试图“启发”孩子。

高度赞赏他们的自尊

肯定他们的自尊心，并且指出他们这么做(撒谎)的目的是为了维护自己的自尊。

例如孩子需要在班级里获得认可，或者取得好成绩，而用了一些小手段。这时要明确背后的动机，并赞扬他们的自尊感。

用方法规避风险

当孩子犯错害怕被惩罚，可以先审视一下，是否父母能够和孩子一起做些什么，从根源上规避掉这些风险。

例如打碎了花瓶，但是花瓶本身放在书架上，就是很危险的，是否可以跟孩子一起评估并修正这个风险呢?

而当孩子的年龄渐长，父母可以更深层地去和孩子探讨撒谎的行为，包括它的原因、动机和后果。

1)在面对你的孩子撒谎时，要抱着进行平静和公开对话的态度

无论任何时候，都是本着对话的态度，而避免说教，更要避免用愤怒的声音或暴力的行为。如果你或你的孩子在当下非常情绪化，先给彼此一些时间冷静一下。

2)父母应该理解，孩子不会拥有与他们一模一样的看问题方式

对实话和谎言的不同理解，贯穿于一个人的一生，所以对话也应该是一个持续的过程。所以，除了解释撒谎的潜在后果外，多多分享自己对于谎言的看法是很有必要的。

3)把尊重放在首位

孩子撒谎，只是成长过程中的某一个“事件”，但信任是逐渐被培养起来的，它不是一个孤立事件。因此父母应该更加注重于自己和孩子间的信任，而不仅仅是某一次的谎言。

为了建立信任，父母应该告诉孩子：他们不会因为撒谎而受到过度的惩罚。而且父母会聆听他们的需求，并帮助他们用恰当的方式实现。

从某种意义上，我们可以认为“谎言”也许伴随着每个人的一生。

因此父母其实从来也不曾拥有过道德的制高点，用更坦诚，更平等的态度去面对孩子的撒谎行为，他们也会逐渐更加有勇气面对这个真实的世界。